Piratas de Gravata

Sobre a tristeza da véspera de natal.

2011-12-21T22:21:00.000-08:00

O mundo nunca esteve tão estranho. E não é só o mundo, não. Eu também ando estranha pra burro. Pra começar, eu nem devia estar escrevendo nada nesse blog que, de tão empoeirado, já virou ninho pras aranhas da inércia e do ócio. E depois, eu também não ando muito certa das ideias esses dias, o que acaba me fazendo ter certeza de que nada do que eu disser soará totalmente coerente, conexo, seja lá que diabos de palavra isso possa receber. Acontece que hoje eu tô precisando deixar meus pensamentos passarem pelo transformador da minha mente. Preciso concatená-los num compêndio inútil - e incoerente - de palavras. E é isso que eu vim fazer nesse blog que não visito há séculos (e que provavelmente ninguém mais visita).

Então é natal.

O ciclo da inutilidade humana dá fim a mais um ano... Nas ruas, as inúmeras e enormes árvores cheias de penduricalhos natalinos, com suas luzes, sua simbologia, seus presentes guardados debaixo dos galhos, dão vida à fantasia dos pinheiros europeus. As pessoas abarrotam as lojas pra comprar suas porcarias, devaneiam sobre o peru que irão assar ou sobre aquela receita de pudim que vão fazer pra sobremesa durante a ceia; recebem e enviam cartões de "bons votos" pra indivíduos que nunca viram. Compram roupas, sapatos novos, mudam o cabelo, compram uma nova tevê pra ver o Show da Virada na Globo. Tudo continua a mesma coisa. Aí vem o dia 31 de dezembro e, com ele, a mística aura de "mudança" que o fim de ano traz consigo. Nós fazemos planos. Escondidos dos amigos e dos parentes, escrevemos a "lista" de metas a serem alcançadas no ano seguinte. Suspiramos, emocionados, cheios de esperança, crendo que o próximo ano vai trazer alguma coisa boa. Alguma quebra de rotina. Algo que nos faça acreditar que, afinal de contas, a vida tem mesmo um sentido, e as coisas, no fim, terminam bem.

O problema é que eu to pessimista. Diabos, eu não queria estar assim. O natal, geralmente, me trazia coisas boas. Aquele sentimento incrível de me reunir com pessoas queridas em torno da mesa e saber que dali a alguns dias, como o ano novo que viria, eu iria achar um novo rumo, viver novos amores, crer em novos deuses, sentir novas emoções, provar novos gostos, ver novos lugares. Viver mais. Não me sinto assim. To enjoada, na verdade. A árvore de natal mais me parece um pinheiro sem graça que não desperta o menor interesse. A mensagem a respeito do "aniversário de Cristo" também não faz muito sentido, tenho passado por sérias crises de convicções espirituais... As pessoas com suas hipocrisias - hipocrisias que eu considerava respeitáveis um tempo atrás - me causam repulsa, e o máximo que eu faço quando alguém me cumprimenta com felicitações natalinas é dar um riso morno, sem vontade.
To com medo. Não quero continuar assim pra sempre, sabe? E eu sei que as coisas mudam. Certamente essa fase vai passar também, como todas as outras passaram... Mas tem uma espécie de diabozinho filho da mãe sentado no meu ombro, sussurrando que não vai passar, não. E eu vou continuar assim, com meus sentidos de certa forma adormecidos. Nunca senti nada parecido com isso nos últimos tempos... E caso você se pergunte o que é, afinal, eu respondo: nada. Um sentimento de vazio, de inquietude... É isso, no fim das contas. Não consigo me situar.

Esse foi um ano difícil, definitivamente. Ruptura, aproximação, perdas, vitórias, lágrimas em maior proporção que risadas. Conheci pessoas incríveis, outras dignas do meu profundo desprezo. Me conheci melhor. Comi bobagens, engordei, emagreci, dei boas risadas. Escrevi algumas músicas, descobri novos talentos, comecei a achar que perdi outros... Me desapaixonei profundamente por algumas pessoas que antes me faziam nutir o melhor e mais estimado sentimento. Assisti algumas mudanças complicadas. Mas to inteira. Os pedacinhos do meu rosto e coração, quebrados, tão aqui, coitados, prontos pra serem colados de novo. Só to cansada, sabe?
De esperar da vida uma mudança que, caramba, uma mudança que só pode vir de mim. Não suporto a ideia de que o ano que vem pode ser pior - ou parecido - com esse. É terrível demais. Quero viver algo que me tire dos eixos, que tire meu corpo dos trilhos, que chacoalhe minhas ideias, que mude meu jeito de encarar o mundo, que me apaixone novamente pelas coisas bobas da vida que antes me despertavam tanto interesse. Quero me mudar, me apaixonar de novo, arrumar um emprego, escrever um romance, colocar minhas músicas na internet, fazer mais amigos, reconquistar os antigos, dar mais risadas, ir mais à praia, comer mais bobagem, comer menos bobagem... Ser feliz. E eu sei que nenhum ano-novo vai fazer isso tudo. É uma mudança que eu preciso decidir fazer. Por mim.

Acho que o melhor presente que eu posso dar a mim mesma, dessa vez, é respeito. Numa caixa de alegria, pra variar. To precisando de espaço. Pra respirar. Pra me situar. Sei lá pra quê, afinal. Não quero magoar mais ninguém, Deus do céu, não quero mais me magoar. Só quero um ano bom. Um ano pra não fazer planos, e sim concretizá-los. Um ano pra não afastar ninguém, mas aproximar pessoas. Um ano pra chorar, sim, mas de alegria, e, nos inevitáveis momentos de tristeza, ter orgulho das lágrimas que eu derramar. Quero um ano pra me sentir bem com minha vida, com as coisas que eu faço, os amigos que tenho, a carreira que vou seguir. Um ano bom, pelo amor de Deus.No fim das contas, só preciso que essa tristeza passe. Só preciso que as coisas se ajeitem, que façam mais sentido. E quanto mais penso nisso, mas tenho a certeza: quem precisa fazer sentido sou eu.
Touché.

Sentimento de sei lá.

2011-08-05T18:22:00.000-07:00

Não sei o que me deu hoje. Acordei ácida. Seca. Zangada.
A primeira coisa que senti ao pôr os pés no chão foi uma espécie de tristeza profunda, sem motivo. E, pelo amor de Deus, não me pergunte o que era, porque nem eu mesma sei. Aliás, ando muito não-sabendo ultimamente, como se na verdade eu soubesse, mas não quisesse admitir. Sei, não faz sentido algum, e eu nem peço que faça. Só achei necessário abrir esse computador e colocar tudo isso pra fora. Eu bem que gostaria de ter uma gaveta com milhões de nomes pra dar às minhas sensações. Assim, quando eu estivesse com dúvidas sobre como chamá-las, abriria a gaveta e iria tirar um nome qualquer pra colocar no que quer que eu estivesse sentindo.
Uma vez, quando eu era menor e o mundo era bem menos complicado, li um livro engraçado, cujo nome deve ter se perdido nas vielas da minha memória, onde um dos personagens, quando se sentia triste, dizia estar sentindo uma blusolideza, espécie de solidão com cansaço e tristeza.
Talvez eu esteja assim. Apenas talvez.
Sabe quando você se sente cansado e daria tudo - até mesmo aquela adorável coleção de CD's do Johnny Cash - por uma viagem pra qualquer lugar onde você pudesse respirar melhor e rir sozinho, de si mesmo e consigo mesmo? Eu to assim, eu acho. Querendo o mundo inteiro, ao mesmo tempo, na minha mão. Podia ser qualquer lugar, juro - desde o topo do Big Beng, até uma cabana num lugar frio e gelado no norte de qualquer país gelado, onde eu pudesse esquentar um café - mesmo que meu café seja uma porcaria, cá entre nós - e ler qualquer coisa, como uma historinha do Batman e Robin.
Aí eu ligaria algum cd do Wilco e fecharia os olhos. Tudo faria mais sentido.
Seria bom ter uma forma de evaporar ou me teletransportar pra algum lugar assim, distante de todos e mais próximo de mim. Seria bom, também, ter uma forma pronta de encerrar esse texto meio incoerente. Mas não sei e nem posso fazer nem um, nem outro. Só posso suspirar e esperar me sentir, de alguma forma, melhor amanhã.
Tomara.

Oi. De novo.

2011-08-01T15:36:00.000-07:00

Faz tempo, hein. E como faz.

Lembro da última vez que escrevi aqui. Eu tava confusa e com medo. Hoje já nem sei como me sinto, e como me sinto, sabe. Sobre tudo. Só sei que precisava escrever de novo... Aqui.

Senti saudade desse pedaço de casa que é só meu, e no qual eu fazia o que queria, como queria e quando queria. Senti saudade de escrever besteira, de escrever sem pensar e pensar muito antes de escrever qualquer coisa. Saudade de ser lida por quem queria mesmo ler qualquer coisa sobre mim, e no fim das contas, me sentir melhor após um ou outro desabafo que eu fazia nas linhas dos tantos textos que se perderam nos arquivos desse lugarzinho quente, com cheiro de canela, que é tão meu, e tem tanto de mim.

Não sei se ainda há alguém atrás do ecrã do computador - quem quer que seja - que me lê agora. E nem peço que haja alguém. Só peço que, se houver, entenda que eventualmente meus pensamentos não sairão bem ordenados... Coerentes, certinhos. Não sou coerente, e não poderia exigir que meus pensamentos também o fossem. Só posso pedir que, se há alguém lendo essas linhas, que apenas leia, e no fim da leitura, me abrace apertado, me pague um café e me ponha pra dormir. Sem me julgar. Sem me fazer críticas.

Preciso confessar que andei fazendo bobagens. E como é bom fazer besteiras... Eu havia esquecido a sensação. Me faz parecer mais viva. Li alguns textos antigos e ri. Chorei. Fiz caretas. Fiquei com vergonha. Há dois anos - ou mais, ou menos, tanto faz - eu criei esse blog e nunca pensei que ele seria tão importante pra mim. Desde que abandonei esse lugar tão aconchegante, muitas coisas aconteceram.

Me apaixonei.

Chorei. Desapaixonei. Ri. Fiquei sozinha. Estive com as melhores companhias. Briguei comigo e me amei. Fiz besteiras, tantas besteiras. Mas a melhor parte de tudo é que eu cresci. Não digo fisicamente porque... Bem, meus recém-completos 18 anos não me permitem mais desenvolver tanta altura. Mas cresci por dentro, sabe. Um crescimento um pouco doloroso, admito. Mas que, no fim das contas, me ajudou a ficar menos boba. Ou não.

Amadureci. E que bom que isso aconteceu. To aprendendo melhor a medir o que sinto, a ponderar melhor o que falo e, sobretudo, a sentir sentimentos - e me desculpe a redundância - com mais força, com mais intensidade. To aprendendo a controlar e amansar o meu ego, que vez ou outra tenta crescer e se inflar dentro do peito. De certo modo, não sei se crescer foi ou não uma coisa boa, porque, no fim das contas, aprendi a medir o que falo, e isso pode, muitas vezes, me fazer ficar menos sentimental. E eu gosto de ter tanto sentimento transbordando de mim. Acho que to mais séria. Mais tímida. Perdi a intimidade com as palavras... Não sei mais dizer com tanta clareza as coisas que eu penso, sinto ou quero sentir e pensar. E é agora que eu suspiro, um pouco desapontada comigo mesma.

Não vou fazer desse texto uma espécie de divã onde eu ficarei horas e horas a falar coisas abstratas e incoerentes... Não. Sei que você deve ter algo melhor pra fazer, como, por exemplo, costurar um vestido ouvindo Wilco na varanda da sua casa, ou cozinhar qualquer coisa, como um prato árabe para o jantar.

Eu só queria... Dizer oi de novo. Pra quem quer que seja.

E dizer que to de volta pra esse blog que tantas coisas boas me trouxe.

E dizer que não vou mais deixá-lo, prometo.

É só.

Gostar e tentar.

2011-01-17T12:39:00.000-08:00

É. Primeiro você sonda o terreno. Avalia. Procura pistas. Há de se andar com cuidado sobre esse terreno tão incerto, esse tal de amor. Sim, o amor é um terreno, não? Você tem que pisar com cuidado, mansinho, um passo atrás do outro cautelosamente. Tem que avaliar os limites do campo, ver se ali você pode ter sombra, ou se vai viver sob o sol intenso.... Quando finalmente conhece o terreno, as oscilações no relevo e todos os outros meros detalhes você fica receoso. É, amar tem dessas. De te deixar receoso, com medo.
Medo. Essa é uma palavra à qual tenho me habituado ou tentado me habituar nos últimos tempos. Um medo profundo, gigante, doloroso. De tudo. Mas principalmente medo da dor da perda.
Quando você finalmente sonda o terreno, conhece suas imperfeições, e os detalhes que o tornam tão único, você quer avançar. Mas sente-se inseguro, ora bolas! O terreno tem uma terra fofa, você pode tropeçar, cair no chão e se machucar enquanto anda.
Mas olha só, ouça bem o conselho dessa inexperiente e boba pirata: essa insegurança dá em todo mundo que tenta andar nesse terreno. É normal não é mesmo?
MAS É PRECISO SE ARRISCAR. Sim, por quê não? Assumir riscos é uma delícia, no fim das contas. Te faz crescer, mesmo que eventualmente quebre a cara e ganhe um arranhão aqui ou ali. O que vale é tentar, se há sentimento. Ah, sim. O sentimento. Se há sentimento, qualquer que seja, amor, paixão, carinho, então ainda há a possibilidade do sucesso no fim da caminhada pelo terreno. Oh, céus, o que eu estou falando? Talvez não faça muito sentido agora, pra quem lê. Mas é que acordei com tanta certeza dos sentimentos que tenho dentro de mim, com tanta vontade de me arriscar, de tentar, que precisava escrever isso aqui.
Gostar e tentar sem medo. Esse é meu lema. É no que eu acredito.

O velho mal da saudade

2011-01-07T15:51:00.000-08:00

Olha só, não é que eu não goste de sentir saudade. É só que dói, sabe? E eu não gosto de dor.

É uma dorzinha fina, num ponto profundo do peito. E se chama saudade. Ela chega marota, moleca, sorrateira. Se arrasta silenciosamente pela noite, se espalha feito fumaça, suave e docemente (talvez não tão docemente). Sobre o pé da cama, se enlaça no meu corpo, invade os meus sonhos e me enche de lembranças. Aí eu acordo com cara de quem quer colo, de quem quer um abraço que seja pra afastar tanta falta.

Lembro que quando eu era criança, não entendia muito bem quando meus pais diziam "eu sinto sua falta" um para o outro quando andavam assim, meio distantes. Como alguém pode sentir falta de outro alguém? Eu me perguntava. "Deve doer pra caramba" era o que eu sempre dizia. Eu era apenas uma menininha boba, cuja maior preocupação era a cor do vestido que a barbie ia usar no casamento com o Bob. Agora sim, alguns anos mais tarde, depois de ter me apaixonado algumas vezes e ter amado tanta gente com tanta força, eu sei, de verdade, o que é sentir falta de alguém. No fim das contas, é como sentir falta de você mesmo. Machuca. Te deixa vazio. E deixa a tarefa de dormir bastante complicada de se efetuar.

Ironicamente contraditório, sentir saudade também é um pouco bom. Te dá aquela sensação (às vezes falsa) de que você tem alguém. De que você finalmente tem alguém. E, olha, é tão bom, tão doce, ter alguém com quem contar. Alguém pra sentir falta, e deixar aquele gosto no peito, aquele gosto de que você ainda precisa estar perto desse alguém pra se sentir completo. Feliz.

Eu particularmente sinto mais saudade ainda quando escuto uma ou outra canção. Meu coração chega a ficar correndo dentro do peito, sempre mais acelerado, sempre pulando mais forte.

Aí aquela música tão carregada de lembranças invade o silêncio do quarto, e junto com a voz do cantor que acompanha a melodia, vêm todas as imagens gostosas que ficaram em algum lugar no passado. Parecem tão reais! Tão reais que você pode tocá-las, se quiser. Aí você fecha os olhos com força, tenta perpetuar um pouquinho aquele momento. Você lembra dos risos, dos beijos, dos abraços, das piadas. De tudo. E só queria que finalmente algum cientista tivesse a competência de criar a tal máquina do tempo, pra que você pudesse viver tudo aquilo outra vez. E é aí que a saudade e a nostalgia se misturam como só as duas sabem fazer. É como se saudade e nostalgia estivessem fazendo amor. Um dueto perfeito. Perfeito, mas doloroso demais. Então você seca uma ou outra lágrima que eventualmente caiu de seus olhos. E se conforma. Porque sabe que, mesmo que vá embora, a saudade volta. Ah, sim.

A saudade sempre volta.

É no que eu acredito.

2011-01-07T15:24:00.000-08:00

ATENÇÃO: o texto a seguir não é meu. Foi escrito pela linda da Suuu . Quando li, achei o texto muito parecido com muita coisa que eu quero dizer, mas não consigo. Talvez até consiga, mas não tenho coragem. Então, achei interessante postá-lo aqui.

Eu sei que o texto de Alvim já é do ano passado...
Mas hoje fala-se de medos e sofrimentos e que já não se pode dar e bla bla bla...
Grande tretaaaaa...
Paremmmm !!!
Podem-me ouvir???
Não sou a sexóloga Sue , nem sou uma supra-sumo neste tema...
Mas não vamos inventar...
Quando se gosta de Alguém a sério , não se inventa desculpas....
Luta-se:)Corre-se atrás:)Manda-se sms:)
Telefona-se:)
Dança-se em qualquer sítio:)
Sente-se o coração na boca:)Fala-se sem medos:)
Brilha-se:)
Não , não existe o mas...
Medosss???
Sofrer???
Eu não quero...
Ninguém quer...
Gostar de Alguém a Sério....
É enfrentar todos os medos....
É agarrar o coração...
Estou a ser lírica???
Não acho...
É no que eu acredito:)

:/

2011-01-05T12:25:00.000-08:00

Palhaço...

2011-01-03T13:02:00.000-08:00

O palhaço encara o espelho. Do outro lado, um reflexo quieto e misterioso, profundamente calado, de um homem de rosto borrado de tinta sorri de volta. Os olhos pequenos, tão negros, outrora brilhantes e vivos, já estão quase apagados, tristonhos... Talvez ainda esperem alguma coisa que o próprio palhaço não saberia dizer.

Com as mãos enrugadas, um pouco trêmulas, ele segura a esponja do pó de arroz e dispeja nas maçãs de seu rosto aquele pó branco feito nuvem, devolvendo à pele a textura suave da alegria passada... De dentro do pequeno aposento onde o palhaço se prepara para outra grande apresentação, onde luzes fracas iluminam seu rosto, ele pode ouvir os gritos eufóricos dos que o esperam lá fora. Estava triste, é bem verdade. No peito, seu coração de palhaço batia devagar, quase sem pressa, quase parando. Levantou o olhar outra vez e se encarou. Os dedos trêmulos seguraram um pincel amarelo e molharam os lábios de um vermelho vivo, quase cegante.

Agora estava tudo pronto para o show. Apesar de mentiroso, o palhaço sabia que ainda era, afinal, um palhaço. E palhaços sempre têm uma missão a cumprir: fazer alguém sorrir de ponta a ponta do rosto.

Levantou cabisbaixo, encarando os dedos sujos de tinta. No espelho, seu corpo fraco e sem graça estava parado, esperando o próximo passo. Coloca em seu rosto uma máscara, e some na penumbra de um corredor escuro. E lá se vai ele, caminhando pra um lugar onde esqueça de tudo... Onde seja apenas palhaço.

_____

"Sei que é doloroso
Um palhaço se afastar do palco por alguém
Volta
Que a platéia te reclama
Sei que choras, palhaço
Por alguém que não te ama (...)

Enxuga os olhos
E me dá um abraço
Não te esqueças
Que és um palhaço
Faça a plateia gargalhar
Um palhaço não deve chora

Escrevi esse texto hoje, nem sei porquê. Apenas escrevi. Meu peito tava doendo, foi uma noite difícil. Dormi pouco, se é que dormi. Meus olhos estão um pouco cansados... Liguei o radinho bem baixo, deixei que a voz de qualquer cantor ressoasse na madrugada silenciosa e me ninasse, fizesse carinho na minha cabeça, até que o sono chegasse. Quem cantou foi Baden Powell - Palhaço. A música inteira eu chorei. E também não sei porquê. Então resolvi escrever este micro-conto, apenas por... sabe? Explicação não tem, só sei que escrevi.

Sometimes I feel that way too

2011-01-01T09:55:00.001-08:00

Apenas uma postagem boba de fim de ano.

2010-12-31T23:16:00.000-08:00

Olha só, quanto tempo que eu não escrevo nada. Sobre nada, na verdade. Nem bilhete de geladeira, nem poema, nem uma frase que seja. Mas ainda bem, to guardando tudo que tem pra falar aqui dentro do peito, numa gaveta segura, onde só os meus dedos alcançam. Os meus poucos mas fieis leitores devem lembrar que ano passado eu tava bem triste, assim no fim do ano. Havia sido um ano ruim. E eu havia dito, com os dedos escrevendo cada palavra repletos de esperança, que tinha certeza que 2010 seria um ano melhor. E querem saber?

Foi mesmo.
Não daqueles anos utópicos que a gente geralmente espera que tudo dê certo, que não haja problemas. Não. Problemas eu tive, e dos graves. E tenho ainda. Mas comecei esse ano com uma vontade tão grande de viver, de quebrar a cara, de amar, de rir, de ser feliz, que não deu outra. Quebrei a cara, sim. Os pedacinhos do meu rosto tavam todos no chão, mas eu colei um a um e tá aqui o meu rosto inteiro de novo, pronto pra se quebrar outra vez. Era só outra daquelas tantas fases.
Chego a achar que sou mais de fases do que a própria lua. Sabe? Instável. Instabilidade é meu nome do meio. Há dias em que eu acordo disposta, que abraçaria o mundo inteiro com apenas meus dois braços, que cantaria um blues de amor em qualquer esquina, pra qualquer transeunte. Que ia amar sem pena , sem dó. Mas em outros dias, acordo tão triste e vazia que chego a pensar que não existo mais. Que é só um corpo vagando no espaço. Rezo a Deus que mais alguém entre esse seis bilhões de terráqueos sinta a mesma coisa.
Mas veja só que coisa, mais um ano passou. Parece clichê dizer que mudei, mas foi exatamente isso que aconteceu. Li algumas postagens antigas e vi quanta coisa eu achava que já não acho mais... Agora me olho no espelho, tanta coisa mudou, tantos pensamentos que outrora eu achava estarem amarrados e inerentes a mim, inseparáveis como fios de cabelo, e que se perderam com o tempo. Ah, o tempo, precioso tempo. Dizem que ele dá jeito em tudo, e dá mesmo. Ou em quase tudo.
Se eu pudesse fazer tudo de novo? Faria. Todos os beijos, os abraços, os risos, o choro, a dor, a tristeza, os dias nublados, os dias de sol, os dias de gritar minha alma pro mundo, e os dias de ficar calada. Todos eles, enfileirados, bem arrumados e empacotados como numa boa coleção de especiarias eu vou levar pra sempre dentro do peito, como uma joia rara. Foram dias inesquecíveis. Dias que não voltarão nunca mais. Agora sim aquela canção do Lulu Santos faz sentido. "Não há tempo que volte, amor, vamos viver tudo que há pra viver. Vamos nos permitir". Permitir, essa é a palavra de ordem pra 2011.
Agora eu encerro essa inesperada e talvez boba postagem com um sorriso, aquele suspiro bobo, feliz e carregado de esperança depois de um gole de café. Desse ano eu só espero uma coisa: nada. Expectativas trazem desgostos, às vezes. Decepções. Prefiro não esperar nada dele, prefiro que ele me carregue nesses dias chuvosos, sombrios, nublados e por fim ensolarados, que me ensine as boas lições da vida, que me bote pra dormir no fim do dia. Quero apenas viver.
Meus olhos fitam o espaço vazio, no peito um silêncio, na rua toca um samba que agita meu corpo. To sentindo uma paz que nunca mais havia sentido. E a sensação de que as coisas vão ser bem, bem melhores amanhã.

p.s.: caros piratas, declaro oficialmente inaugurada a volta das postagens aqui no blog, diariamente. Peço apenas que me dêem atenção, se eu merecer. Um beijo.

Só mais um domingo.

2010-06-06T11:10:00.000-07:00

É, meus caros Watsons. Sei que passei muito, muitos dias (ou seriam meses?) sem me comunicar com vocês, meus poucos, mas fieis leitores. Não sei bem por que, mas hoje, nesse domingo meio azedo, sem graça e sem cor no céu, me senti um pouquinho disposta a "redescobrir" esse cantinho tão meu, tão cheio das minhas pegadas, das marcas de sujeira dos meus dedinhos quando eu comi bolo e desenhei umas coisas na parede desse meu canto... Tão cheio das minhas lágrimas... Aquelas que usei pra escrever quando estava triste. Ainda posso ouvir aqui, ecoando nas paredes desse pequeno refúgio, as risadas que dei quando estava tão alegre...! E vocês,meus poucos amigos, me ouvindo, me lendo. Sonhando e dividindo comigo as minhas próprias dúvidas, meus próprios anseios e medos. E me dando conselhos, aqueles que guardo no peito e me lembro de cor.

Hoje me olhei no espelho e percebi que já não sou uma criancinha... Não como gostaria de ser, hihi. De repente vi que não tenho mais as bochechas fofas (talvez um pouco coradas por causa desse meu blush pêssego inseparável). Não tenho mais a carinha ingênua de lindinha do papai. Também não tenho mais as perninhas ligeiras que corriam pela casa e derrubavam um ou outro objeto no caminho, com os olhinhos pretos infantis sempre brilhantes e esperançosos, e a boca sempre esboçando aquele riso que guarda o mundo inteiro dentro dele. Mudei tanto durantes estes poucos anos da minha vida, que chego a achar que ontem não fui eu mesma, mas outra. E amanhã, esse meu eu sai de mim, pra que outra Acsa possa me habitar.

Acho que esse ventozinho que uiva lá fora agora vai me tirar essa ansiedade que de repente tomou conta de mim. O sol se escondeu numa nuvem. O céu gritou. Relampeja do outro lado da porta. E eu me sinto pateticamente segura. Aqui.

O silêncio dos quase três meses. Piratas, estamos de volta!

2010-03-14T20:36:00.000-07:00

Meus caros Watsons, nem sei como começar, pra ser franca. Primeiro, peço desculpas aos poucos leitores que eu tenho (ou tinha?) que não tiveram explicações plausíveis para a ausência dessa Capitã meio desmiolada do navio dos sentimentos, esse bloguezinho que me rendeu tantos momentos. Aos meus caros leitores, um sincero pedido de desculpas. Passei tanto tempo sem escrever e sem me comunicar com o mundo, abrir meu peito e deixar os sentimentos vazarem feito água fresca da torneira, que já nem sei como faz pra escrever. Juro!

Estou sem internet, e, por consequente, sem métodos viáveis de me comunicar. Mas, apesar de todo o tempo isolada do mundo digital, aí vai uma constatação:

Este blogue faz parte de mim. E eu, Acsa Fialho, Capitã Gancho dos Piratas de Gravata, preciso de vocês, meus poucos, mas fieis leitores, pra viver e ver nessa vida meio tola um sentido de felicidade. Eu os amo! :)

Prometo escrever mais, mas não garanto que postarei diariamente : (
Sinto falta de vocês! Especialmente da SUUUU, da minha portuguesinha favorita, a Elle, e da Thábata, claro.

Piratas de Gravata is back, (não resisti o finzinho brega :D)
TOUCHÉ!

Mais um post de in utilidade. :)

2010-01-19T16:56:00.000-08:00

Não há nada demais pra dizer, afinal é um post de inutilidade pública. Se fosse útil eu obviamente faria maior propaganda sobre esse post, o que não é o caso.

Touché!

Coisinhas pequenas.

2010-01-17T11:33:00.000-08:00

Muito bem. Há coisas na vida que não têm preço.

E hoje, o que eu mais queria era ver um filme com uns amigos.

Pipoca com manteiga. Elemento de alta periculosidade. E indispensável, claro. (:

Farto-me das sobras. Sexta-feira, café e cheiro de chuva.

2010-01-15T14:13:00.000-08:00

Primeiro, um pedido de desculpas. Não a ninguém em especial, porque... Tenho minhas dúvidas se alguém ainda me lê ou sente interesse no que sai de mim. Diabos, isso é uma desculpa pra mim, na verdade. Passei tanto tempo sem vir a este pedaço de mim, este blog, e sem escrever nada... e sem desculpa nenhuma.

Deixemos o passado em seu baú fatídico e pequeno, com um invólucro empoeirado cujo nome "lembranças" jaz inconsciente. É, deixemos ele assim.

Hoje, choveu. Agradeci aos céus pela chuva, eu estou estressada. Exausta. Só querendo uma semana de folga. Sinceramente, ando muito irritada com minhas metas não cumpridas e to descarregando tudo nos livros. Devorando-os e ingerindo-os. Posso até sentir o gosto das páginas. Das letras. Têm... Têm gosto de amora em torta de natal. A vítima da vez foi Markus Zusak (autor de "A Menina que Roubava Livros"). Não dá pra descrever o que senti ao ler este livro. Estou no finzinho, é verdade, e já está me dando uma tristeza por não ter mais nada narrado pela Morte para ler antes de dormir.Enfim. Hoje pela manhã , o sol saiu devagarzinho detrás das nuvens. Sorriu pra mim. Mas se foi, e veio a chuva. Preferi ela, hoje. Aquela boa desculpa pra enrolar-se nos cobertores e ler.

Ler.

E tomar café quente. O que me conforta é que hoje é sexta-feira. Sexta-feira. Estou feliz porque a semana finalmente acabou. Não preciso mais olhar pra cara do Arthur, que, aliás, anda me infernizando além da conta. Farto-me das sobras da semana. Um cafezinho quente. Minha mãe viajou. As sobras do livro de Zusak que eu preciso terminar. As sobras da chuva; ela está indo embora. E as sobras das palavras.Hoje decidi dormir mais cedo. Quero sonhar com algo. Bom. Que me dê inspiração.

Pois bem. Duas palavrinhas que estou evitando com a maior freqüência possível, como aqueles doces em dietas: amor e neutralização. Não sei. Os dois me fazem muito mal.

Até amanhã, amigos!

Touché.

Quatro fatos incontestáveis numa segunda -feira de chuva.

2010-01-04T08:54:00.000-08:00

Muito bem. Primeiro fato incontestável: hoje ouvi Stevie Wonder e sua voz mágica deslizou em mim como cauda de sorvete, até meus ouvidos pedirem arrego. E foi incrivelmente bom. Anestesiador.
Segundo fato incontestável: definitivamente, este será um ano bom. Questão de pressentimentos. Acho que é por causa dessa chuvinha malandra que cai agora, deixando esse cheiro de coca-cola com biscoitos que só a chuva sabe deixar. Com uma sensação boa... De paz depois de um sonho ruim. Confesso me deu uma vontade de correr até lá fora e tomar um bom e longo banho de chuva, como há muito não faço. E sentir cada gotinha minúscula e gelada escorregar no meu rosto, mas aqui tá tão quentinho, tão aconchegante... Sabem? Me enrolei numa calça de moleton que há muito eu não via (devia ter sido roubada por um gnomo, que agora, por motivos desconhecidos, resolveu devolvê-la à primeira gaveta do meu guarda-roupas:D), um par de meias coloridas e me joguei no sofá, pedi um bom e quente café à minha mãe, estalei os dedos e cá estou eu, pensando em algo pra escrever. Terceiro fato incontestável: NÃO ESTOU INSPIRADA. HAHA. Eu poderia encerrar esta brilhante (ou não) postagem dizendo apenas isso, que estou sem inspiração, mas não dá, é angustiante tentar escrever e... enfim, sentir-se travado, sem nada fluindo de você :S
Pois bem. Como não tenho um quarto fato incontestável... Ou melhor, o tenho. Quarto fato incontestável: faz um belo dia lá fora, mesmo com essa chuva. As nuvens se juntaram como numa festa em que os dançarinos juntam as mãos, escondendo um sol distante, solitário. Minúscula gotas de uma chuvinha gelada beijam o asfalto, agora, deixando esse cheiro de capim molhado. Um cachorro acabou de latir, e seu latido acabou no instante em que saiu da garganta. E hoje eu estou feliz, apesar de ter um calo insuportável no calcanhar. Mas nasce uma certeza, uma certeza tranquilizadora no peito, no compasso dessa sinfonia composta por ruídos de água batendo no chão e nos telhados das casas: esperança. Um ano melhor.
Touché!
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O velho papo sobre o tal de ano novo.

2009-12-31T11:43:00.000-08:00

Tudo bem, primeiro fato incontestável: Costumamos ficar bem mais filosóficos quando percebemos que faltam poucas horas para o término de uma longa trajetória de longos e diferentes 365 dias. Eu, pelo menos, fico inevitavelmente mais reflexiva nestes últimos dias; jogo-me numa poltrona, sorvo-me de um cafezinho deste de véspera e ponho-me a pensar sobre todas as coisas erradas que fiz, as coisas certas (poucas, admito).Nos tropeções no meio da jornada, as novas amizades - estas, tão boas, que me valeram por tudo de ruim). Das ~~confissões.~~ Da primeira e última vez, esta mais recente, em que expus meu coração pra alguém. E descubro uma coisa: não há como me arrepender de nada do que fiz. Não há. O ano poderia ter sido melhor, eu admito, mas foi como tinha de ser, e isto me conforta. Foi como tinha que ser, com todos os elementos bons e ruins que fazem um ano ligeiramente bom. Mas foi um ano de transição, eu acho. Cresci. Amadureci. Aprendi com muitos dos erros dos outros. E com os meus. Afinal, erro, e erro muito, e não há nada de errado nisso. Fui feliz em alguns dias. Bem mais do que devia, e isso me faz rir agora, com as lembranças. Mas fui terrivelmente triste em outros, quando tudo que eu queria era dormir até o dia seguinte, e sentir a temperaturazinha morna das minhas lágrimas a me molharem o rosto. Também tive dias pra ficar muito neutra. Calma. Zen. Sem esperar nada do futuro, porque este não pode oferecer mais do que os momentos que temos. E a cada minuto, nos dá mais e mais. E aprendi também a doce filosofia do "viver de agora". A mim, me basta apenas o doce momento chamado "Now". Bem, tive um Natal muito pior do que eu esperava, e até falei dele aqui. Mas não vou permitir que a Festa da Virada se suceda desta forma; farei de tudo pra que seja brilhante, magistral, mágica, bela, doce e feliz, e que seja a última e mais linda lembrança que guardarei deste ano tão chato. Sabe o que mais me aborrece?
Fiz planos demais. Planejei ler duzentos e cinqueta livros, e só consegui ler cento e sessenta e dois, se não me falha a memória. Planejei ir a um asilo uma vez por semana pra contar as histórias dos livros que escrevo para idosos, mas não fui uma vez sequer. Planejei um amor. Sabe? E este plano em especial foi bem mais elaborado; é aquele tipo de plano em que ficamos horas e horas a nos deleitar com os "dias futuros" desfrutados com o mais nobre sentimento, ao lado de alguém que sinta por nós o mesmo, que nos olhe com um olhar indecifrável, porém... por falta de outra palavra, musical, esplendoroso. Que nos leve à praia pra ver um solzinho de fim de tarde, e que toque pra nós uma bela canção, ou só cante, tanto faz, mas que seja uma música só nossa, sem mais ninguém pra interromper. E então? Nada. Os planos não se realizaram, nem o mais simples deles. Este ano será um ano absolutamente SEM PLANOS. Espero, apenas, que seja um ano ... feliz. Alegre. Que a vida flua no seu próprio ritmo, nao no meu. E que aconteça só o que tem que acontecer, no momento em que TEM QUE ACONTECER. Só. E que eu tenha motivos pra rir, e rir muito, porque, como vivo dizendo, sem risos, NADA IMPORTA.

E pra vocês, leitores tão queridos, um ano incrivelmente incrível, agradavelmente SUPERAGRADÁVEL, e muito, muito.... musical. HAHA.
Touché!

E sobre a noite do natal? Melhor seria ter passado a noite em frente ao mar.

2009-12-26T08:35:00.000-08:00

Ah, confesso. Espírito natalino, este ano? Não. Na verdade, o natal, pra mim, foi bem estranho. Geralmente, em épocas assim, tão festivas, sou a animação personificada. Mas... não sei direito, este ano eu estava realmente bem estranha. Anderson, Letícia e eu havíamos combinado de passar o natal juntos, e isto seria perfeito, eu diria. Sabe? O prazer de rir com os dois maiores amores da minha vida. Fizemos planos. Quer dizer, eu fiz. Eu até tava querendo compor uma bossazinha quente pra eles. Mas os planos não deram certo e (é, descobri uma grande lição de vida: PLANOS NÃO SERVEM PRA NADA) e eu fiquei sozinha, como sempre. Bom, na verdade, passei com familiares, mas... Nem sei explicar direito. Meu coração tava doendo. Eu tava querendo algo que nem eu sei. Sentindo saudade de coisas que eu nunca vi. Ah, mudanças. Um monte delas chegando, me jogando pros lados, chacoalhando minha cabeça e pensamentos.

A noite natalina teria sido uma completa droga, se não fosse a atitude inusitada do meu pai pra tentar me alegrar um pouco. Ele me chacoalhou os ombros, perguntou o que eu tinha, e eu só sorri, sabe? aquele sorrisinho torto... De quem não quer dizer palavra. Sorriso de quem só quer silêncio. Só quer um cobertor quente, um filme de comédia e um risinho. E um vinho, claro. Ah. Mas aí a gente foi na praia. Tava linda. Poética. Brilhante e perfeita como se o próprio Criador a tivesse decorado.Ouvimos Legião Urbana. Cantamos, eu e ele, até tarde da noite. Melhorei. A música me fez um bem danado. Voltamos à casa e eu fui pro computador, esse refúgio tão viciante. Coisas aconteceram. Uma madrugada que mudou a minha vida. Me expus. Tá consumado, agora. E seja o que Deus quiser. Não sou covarde. Nunca fui. E agora, mais do que antes, ganhei certezas sobre tudo. Sobre os amores que sinto e tenho. Sobre os medos que teimo em negar.

Este natal foi pura filosofia.

E de natal?

2009-12-24T09:04:00.000-08:00

Juro que só queria isso. Um amor, Letícia e Anderson, uma garrafa de vinho, duas risadas, e uma lareira.

Eu, alguém e uma garrafa de vinho.

2009-12-18T16:51:00.000-08:00

Só queria, agora, um vinho daqueles antigos, daqueles cujo aroma transborda dos poros da rolha, invade as narinas e faz morada na alma, uma inspiração para um livro, e alguém pra rir comigo. Esse alguém teria que, no mínimo, ser o produtor das minhas risadas. Teria que ser o dono de um olhar dolorosamente bom. E teria que me transmitir as melhores sensações do mundo.
Hoje minhas necessidades seriam supridas com uma risada. Um abraço desses tão doces. E um vinho, como falei.
Se eu visse as estrelas, após tudo isto, e elas sorrissem de volta, eu não me espantaria.

Dia de sentir medo.

2009-12-17T17:44:00.000-08:00

Juro que, se eu pudesse, ia comprar um balão bem grande agora, daqueles vermelho-vivo, com tranças multicoloridas que vão até o infinito e nos transportam pra algum lugar além dele. Sabe? Pra voar um pouco. Sentir uma brisa diferente na cara. Tantos problemas, confissões a fazer, sentimentos a expôr... coisas não-resolvidas! Não, não sou de fugir. Nunca fui. Cresci sabendo que sentir é natural, é maravilhoso; é um dom. Às vezes, quero dizer ao mundo o que sinto, mas, por mais que eu ensaie horas na frente do espelho, vejo a pessoa com quem tenho de conversar, e esqueço de tudo... Não sei. Bate-me um nervosismo, de repente. Prefiro trocar essa palavra por "covardia", talvez. Hoje me conheço tão distinta! Entendem?

Hoje é o dia de sentir medo, sentir pânico. E querer fugir, refugiar-se num canto desconhecido do universo, escondido de todos. Numa cratera da Lua, talvez. Onde tudo tenha cheiro de queijo fresquinho, onde o sono chegue rápido e me embale pra mundos distantes, onde eu possa esquecer e afogar um pouquinho essa dor.

sim, amar dói.

Quer caminhar comigo?

2009-12-16T15:25:00.000-08:00

Tenho como música fundo, agora, Norah Jones - Turn me on. Lembrei-me de ti. Do teu riso. De repente, me lembrei que tu me lês. E resolvi dedicar-te essas palavrinhas tolas, sem sentido. Tão frívolas. Né? Eu queria saber se teus pés e os meus se parecem, assim, caminhando no mesmo ritmo, lado a lado. Só queria descobrir se o balançar das nossas mãos entra em sintonia, levadas por uma brisa com cheiro de hortelã. Queria sentir o vento deslizar sobre a nossa pele nesse fim de tarde. Ah, não te custa nada.. Talvez, tu ainda tenhas alguns fantasmas de medo escondidos nos teus armários. Mas... Deixa-me conhecê-los! Talvez, tão sem juízo como ando, posso te ajudar a expulsá-los de lá.

Sabe? Posso te proteger da chuva, se você quiser. Olha lá, ao longe. O sol tá indo embora. Os raiozinhos coloridos tão se refletindo no negrume dos teus olhos divertidos, e esse vento quase noturno bagunça teu cabelo escuro como o céu da noite. Se eu te dissesse que eu consigo voar, tu acreditaria? Não há outra forma de provar isso, a não ser demonstrando. Me dê tua mão, venha ser a minha estrela. Me deixa te levar pra uma altura distante, onde possamos, juntos, sentar na curva pálida da Lua minguante, ou comer aquelas poeirinhas cósmicas só pra sentir o gosto que têm. Larga esse medo tão bobo de sentir. Vamos nos livrar desse medo agora. O amanhã... bem, o amanhã fica pra depois.

Touché!

Vivendo um minuto de cada vez.

2009-12-13T11:59:00.000-08:00

Nuvens fechadas. Um livrinho de cabeceira. Uma coca-cola indispensável para embriagar. Cá estou eu em pleno domingo à tarde. Indecisa. Desgostosa. Pensamentos borbulhando meus neurônios. Coisas a me passar pela cabeça. Amor. Solidão. Natal. Por falar em natal, hoje pensei muito no que pode acontecer nesta virada pro próximo ano. Tantos planos. A gente sempre faz uma listinha (eu, com caneta vermelha sempre, nem sei por que) das coisas que pretendemos fazer no ano que sucederá este, esperando e confiando que o faremos. Se tem uma coisa que aprendi este ano, depois de quebrar a cara tantas vezes, me apaixonar pela vida como nunca, reatar minhas antigas amizades e viver cada dia como se fosse o último, descobri que fazer planos já não está nos planos. Citei no post anterior uma frase de Quintana. Devemos viver cada momento de cada vez, absorvendo cada experiência de cada segundo de vida, a fim de sermos, cada dia mais, inexperientes. Vivendo e errando. É isso. Só espero uma coisa pra este próximo ano: ser feliz como jamais fui, e transbordar dessa felicidade pelos poros, exalando um perfume de contentamento que contagia a qualquer um. E mais uma coisa, claro. Amar e ser amada. Como nunca.

Pra mim, o amor é a essência de tudo. A base de tudo. O que torna tudo mais humano, mas próximo de Deus. Sem amor, seríamos meras máquinas de morte. Com amor, somos anjos de luz.

E cá estou eu, jogada de mau jeito numa poltrona, tamborilando os dedos marcados pela corda do meu violão, pensando em como dizer certa coisa a certo alguém antes que o ano se acabe. Preciso deixar de adiar coisas que posso fazer hoje. Há dias que adio esta tarefa, mas não posso mais fazer isto. O amanhã só Deus conhece, e o hoje Ele deu a nós, pra que mudássemos o mundo, de pouco em pouco.

Lá fora um céu de fim de tarde sorri. Isto é tudo. Por enquanto.

Assim, simples e puro pra refletir.

2009-12-11T13:55:00.000-08:00

Café bem quente descendo na garganta, escorregando feito caramelo, sabe? Daqueles bem espumantes, pra variar. Bebi um copo grande desses pela manhã. Hoje dei um pulo na biblioteca lá do centro, porque, invariavelmente, em dias de sexta-feira sinto verdadeira necessidade de comer algum livro, ler algo que me supra as carências insupridas , se é que isso existe, da semana. Entendem? Ler e pronto, e ver as letrinhas enfileiradas tão bem dispostas nas páginas entrando no meu cérebro e me confortando, ali se ajeitando e fazendo morada. Então. Não achei o livro que eu queria (era um de Tchekhov, o autor de uma das frases que mais me inspiram a escrever), mas não o encontrei, porque já estava alugado. Folheei alguns outros títulos que vi em desfile numa prateleira, e achei uma revista com capa bem interessante, de um arco-íris preto e branco sobre uma copa de árvores belíssimas.Daê, umedeci os lábios, intrigada se era algo "legível", que é como eu gosto de chamar os artigos que são interessantes pra ler.
Havia um trecho de Quintana estampado na primeira página; um trecho tão perfeito e doce, que não pude deixar de pensar em mim como um todo, como um ser que se encaixa nessas palavras. Pensei em vocês, também, já que me leem, e se identificam comigo, de alguma forma.

"Tão bom viver dia-a-dia. A vida, assim, jamais cansa. Viver tão só de momentos. Como essas nuvens do céu, e só ganhar, toda a vida, inexperiência, esperança.E a rosa dos ventos presa à copa do chapéu. Nunca dês um nome a um rio. É sempre um novo rio a passar".
Depois disto, qualquer outra palavra é absolutamente desnecessária.
Touché!

Muito sangue pra pouca veia.

2009-12-05T16:54:00.000-08:00

Hoje o sangue flui correndo pelas poucas veias que ainda possuo. Parece que corre como se o mundo estivesse prestes a terminar num curto espaço de tempo, sabe? Sinto necessidade de resolver assuntos pendentes, de expor tudo que sinto pro mundo, de carregar uma placa de metal no peito, afirmando orgulhosamente: EU AMO! EU AMO MUITO!

Qual o problema?:D

Hoje também me apatece tomar coca-cola (tomei litros, detalhe). Sem culpa, HAHA. Sim, li um monte de poeminhas tão lindos, atiçei uma briga de pombos e ganhei duas pratas :o

Enfim, hoje eu quero o mundo inteiro nos braços, quero um céu colorido, um nescauzinho quente e um colo pra repousar a cabeça.

Tuchê!

Hoje o mundo é pequeno demais pra mim.
TOP 3 SONS DO DIA: Tiny Vessels - Death Cab For Cutie.
Louisiana Blues - Bonnie Raitt
Fly Me To The Moon - Bosson Dearies
p.s.:o amo com mais força do que nunca. Mais que tudo, isso nao basta?(:

Devaneios noturnos.

2009-12-02T13:08:00.000-08:00

Se eu pudesse, eu deixava de sentir, fato. Tá. Metamorfose. Mudando feito uma daquelas larvas de borboleta, se adequando, se ajustando, tentando se adaptar ao meio.

Nunca mais postei, e, só agora nesse tempo distante do meu precioso diário de bordo, é que notei o quanto extravasar aqui me é importante. Cura um pouquinho, sabe? Cura das malditas dores do mundo.
Como falei a princípio, eu queria deixar de sentir. Pelo menos uns dias. Pra ver se amar deixa de doer tanto no peito. Se para de queimar tanto na pele. Queria ser fria, às vezes. Quando volto ao meu grau normal de sentimentalimo, e me recordo desses devaneios, me julgo estranhamente horrível por pensar tais barbáries. Mas quando o sentimentalismo se vai, volto pra estaca zero. Muito sangue frio, eu acho.

To guardando um amor enorme, gigante, poderoso dentro do peito, e já nem tenho certeza de nada. Só sei que cresce feito uma bola de neve descendo a montanha. E quer saber? É bom, às vezes. Você se sente vivo. Estranhamente, o ar que você respira se torna novo. Suave. Bom.
Acordei vendo o mundo meio... não sei bem que termo usar, e por falta de um melhor, direi sem medo: nojento. Chato. Estressante. Ousado pra mim pensar assim, porque há algumas semanas atrás eu ainda o via como um mundo lindo, um mundo sem defeitos. Perfeito do jeito que é. Hoje, se isto fosse um pensamento sólido, eu o jogaria na primeira lata de lixo que visse na frente. E pra completar, ainda tem um bando de menininhas gritando por causa de um filmezinho sem sentido, o tal do Lua Nova. Nem vou me ater a esses tais, porque posso xingar sem querer.
As leis que regem o mundo deviam ser menos sombrias. Menos dolorosas. Menos rudes. E no fundo, é melhor que seja assim. Sem imperfeição, não há evolução, palavras do sábio Tchekov. Ah, foi até bom falar em livros. To terminando de ler "O Símbolo Perdido", do Dan Brown, dando continuidade à série de Langdon. Francamente? Me enoja a falta de criatividade. Se for pra repetir, não escreve, pô! Ele tem um brilhantismo singular, é verdade. Mas sabe aquele gostinho da primeira vez? Ele perdeu. A gente já sabe de cor o que vai acontecer. Mas sabe qual o pior? O livro prende muito. Fato consumado.

(parece que quanto menos a gente quer gostar da coisa, mas a gente gosta, captem a mensagem subliminar na frase supracitada). Não sei como terminar esse devaneio escrito sob a luz débil de uma lua pálida, aqui, com o laptop quente em cima do meu colo. Na verdade, nunca sei, por isso que a maioria dos meus textos saem como se eu os tivesse escrito numa noite de muito sono. Bem, acabei de olhar pro céu (que, aliás, pondo meu mau-humor de lado, está tão lindo como se o próprio Criador o tivesse enfeitado com pó de diamante), e vi umas estrelas azuis tão perfeitas, que não pude evitar de sorrir. Pelo menos um sorriso bobo pra salvar o dia. Espero que o dia seguinte seja um pouco diferente; não, hoje não desejarei uma nave com Ray E Etta pra me presentearem com miminhos. Só vou querer um cafezinho bem quente, uma boa história, um abraço e um "euteamo" sincero. Pedir demais pra uma quarta à noite?

Tuchê!
p.s.: Letícia e Anderson, se, numa remota possibilidade, vocês tiverem se dignado a ler este texto, saibam que, apesar de vocês serem meus pilares de sustentação, estou com raiva, raivíssima dos dois!

Segunda-feira, volta-se à rotina.

2009-11-23T07:26:00.000-08:00

Segunda-feira, de volta à rotina. Hoje o mundo me parece estranhamente hipócrita; lastimavelmente mentiroso, e definitivamente belo. é um paradoxo que não gosto de admitir, mas é essa a sensação que ele me passa hoje; tocável, intocado, impuro. Louco, né? Ah, mas impossível um pintor ser coerente e suas pinturas sairem com um quê de loucura. Eu, portanto, estando assim tão desarticulada de argumentos, não poderia apresentar textos de forma diferente, perdoe-me os crédulos e esperançosos na beleza da segunda-feira. Hoje é segunda e a rotina me desgasta.

Aluguei Fiódor Dostoévski pra ler hoje (Crime e Castigo). Tomara que ele me divirta pelo fim de tarde.
Também descobri uma nova artista do inevitável jazz: Madeleiine Peyroux. Na boa? Viajei. Li. Durmi. Hoje o dia tá normal, por isso to tão irritada. Ia ser bom se me surgisse uma nave do além, e, de dentro dela, me aparecesse o velho Ray ao lado de Etta James, sorrindo pra mim com ar de naturalidade, ambos a segurar um par de óculos negros incríveis, e, na outra mão, um buquê de rosas azuis.

Anormal, nada melhor me descreve.

Desabafos de sexta-feira - quem ama, nunca é normal.

2009-11-20T07:09:00.000-08:00

"Por você vou à luta ,sonhos, delírios, fé... Quem ama nunca é normal. (...)
Eu sonhei um futuro para nós dois,
Pela longa estrada, me dizia: -Coragem!
Avistei lá no fim do túnel uma luz
Minha persistência tanto bate até que fura
Aprendi na vida que toda ferida tem cura"(Jorge Vercilo -Bem ou Mal).

Hoje despertei com muita ânsia de falar de amor. Qual o mal que há em amar alguém? Nenhum. Na verdade, há muita poesia, beleza, doçura neste sentimento tão nobre. Ou estou errada? Tá, ando muito sentimental e eu mesma to me desconhecendo! Acho que minha fase 'Beatles' tá terminando. To numa onda muito poética, muito hippie, muito Jobim, Vinícius e Jorge Vercilo. :)
É. Eu to me desconhecendo em todos os aspectos. Não sei. Hoje me vi no espelho e me achei muito diferente, sabe? Como se minhas antigas perspectivas houvessem mudado e tivessem dado lugar às perspectivas de alguém sonhador demais; alguém que tem uma mala de esperanças na mão, e um mundo de mundos inexplorados fervilhando no peito. Amo. Irônico admitir isso pra mim mesma,porque, bem, eu queria negar este sentimento que cresce com força aqui dentro, mas, como diria Jorge Vercilo (to falando muito nele esses dias, haha) "Quanto mais se nega o amor, mais poder ele terá". É isso e pronto. Tenho quase certeza de que esse rapaz por quem nutro tanto apreço sabe do que sinto. É impossível não saber, vendo meus olhos brilhando, fervorosos, coloridos e saltitantes quando ele chega perto. Bah. To mesmo muito sentimental. Que seja. Não tenho receio nem medo de admitir. Amo e pronto.

P.s.: Letícia e Anderson,. caso um de vocês esteja a ler este pequeno post, saibam que pensei por demais em vocês essa manhã. Os amo como nunca!

"Tem coisa mais clara que alguém te observando o tempo todo?Enxergando até a fonte de um sentimento
infindo. Pelo jeito essa fonte vai ter muito que jorrar..Quanto mais se nega o amor, mais poder ele terá
Não tem jeito, esse peito vai ter muito que rufar. Quando pinta fica feito tatuagem na alma (Alegre - Jorge V.)". Ah, as coisas tolasdo amor :)

É isso que a vida tem de melhor (:

2009-11-16T05:41:00.000-08:00

Acordei com essa vontade e pronto. Sabe? De correr pela praia, descalça, sentindo os grãozinhos de areia rolarem debaixo dos meus pés. O vento a beijar minhas bochechas e uma leve melodia (pode ser um jazz baixinho ou uma bossa pra aquecer o espírito) soando ao longe, sendo levada como uma sinfonia pelos anjos da praia. Pareço poética e hippie demais hoje, né? Também não me entendo, mas sei que ando passando por uma fase, como disse a Lola, talvez inédita na minha vida. Uma fase turbulenta onde me apetece, como dizem os portugueses, mudar de humor intensamente durante os dias, ficar amorosa pelos fins de tarde, e um vulcão em erupção pelas noites. Bem, acho que isso é meio bom. Ou não. Talvez esses detalhezinhos tolos definam meu caráter.

Tem dias que a gente só precisa de uma palavra de conforto, uma demonstração de afeto e tudo fica divinamente mágico... Divinamente maravilhoso, não? Hoje eu estava passando por uma fase meio ruim, e, como não me deixaram entrar na escola por causa da calça jeans, eu fui à Praça mais próxima da beira-mar e pus-me a chorar incontrolavelmente... Os problemas me vieram à cabeça com tanta força que eu mesma senti dor. Vi um homenzinho andando na minha direção e cheguei a ficar com medo, mas ele só veio perguntar por que eu estava tão triste e disse palavras tão bonitas, doces, verdades tão profundas que, quando dei por mim, as lágrimas já tinham se acabado e eu estava respirando melhor. Sorri gentilmente e falei um sonoro e sincero> MUITO OBRIGADA, VOCÊ SALVOU O MEU DIA.
Foi uma experiência marcante pra mim. O vento gelado de começo de manhã beijou minha testa e me fez sentir melhor. Foi como acordar de um sonho ruim. Senti saudade de coisas e pessoas que eu vejo o tempo todo. Saudade de coisas bobas. De uma risada que dei semana passada, e que me alegrou os dias inteiros. Saudade da Letícia (e incrivelmente a vi a poucos minutos). Saudade do Anderson. Do meu pai tão bobo. Do Pablo, esse amigo do qual sinto tanta falta por estar tão longe.
E falta dele, obviamente, mas é melhor não me aprofundar neste assunto, porque, por mais que eu nutra por ele o maior sentimento do mundo, não sei se ele percebeu ou se lê o que escrevo aqui.

Bem, acho que preciso mesmo de uma boa caneca de um café quentinho pra esquentar a alma. Sentir um solzinho caloroso a esquentar minhas bochechas e, mesmo que eu esteja um pouco triste ainda, tentar sorrir, porque é isso que a vida tem de melhor. TUCHÊ!

Um Lugar Chamado 'Notting Hill'.

2009-11-13T05:52:00.000-08:00

"Só não esqueça de que sou apenas uma garota parada em frente a um rapaz, pedindo a ele que a ame".

Sinceramente? Já assisti esse filme milhões de vezes, mas, não sei por quê, só ontem à noite que eu consegui chorar com ele. Chorei, chorei mesmo, sem medo de admitir. Porque tudo no filme é bonito, e não estou falando do Hugh Grant. Essa frase que a Julia Roberts disse logo no finzinho do filme, ficou marcada, aqui, girando e ecoando na minha cabeça. Talvez ela reflita o que eu quero dizer, mas nao digo. Não sei se é por causa da TPM chegando, e, com ela, uma carga extra de sentimentalismo, ou se é porque estou com os nervos à flor da pele, com algo invisível me insuflando uma dose de amor que até eu desconheço. Só sei que hoje me inspiro para escrever pouco, e to assim, puro sentimento. Sentindo uma essência estranhamente nova, mas boa de sentir, transbordando e respirando dentro de mim.

Antes de morrer.

2009-11-10T15:08:00.000-08:00

É que hoje me deu vontade de dizer uma quantidade pequena de asneiras, assim, só pra falar. Apeteceu-me, como dizem os portugueses, não falar de amor, nem de alegria, nem de risos, tampouco do meu estado mental. Só deu-me vontade de falar da morte. Eu bem que gostaria de saber quando eu vou morrer, porque, dessa forma, eu poderia escrever um textinho aqui, dizendo a todos: MORRI, PODEM ACREDITAR, como ouvi alguém dizer um dia desses. Estranho, né? Mas acho, acho mesmo, que antes de morrer vou precisar ter xingado um político na frente do parlamento inteiro, ter tido pelo menos um filho (ou adotar algum), decorar um apê pequeno em Londres, publicar um livro, aprender a tocar saxofone e tocar numa noite de sexta à noite num restaurante chiquérrimo no Gaslamp Quarter, ao lado do Kenny G,comprar uma máquina de fotografias profissional pra registrar cada momentinho que vivo. Vou raspar minha cabeça, deixar o cabelo crescer e nunca mais pintá-lo (bem, pelo menos na teoria). Amar um cara com todos os meus nervos e células e pele e coração e mente e transpirar e respirar por ele; sabe, viver algo de verdade. Construir uma casa vitoriana, ter uma biblioteca com livros raros, voar de paraquedas e.... deixa eu ver se esqueci... Ah, claro, e conhecer a Thábata, pra trançar os cabelos dela na praia de Copacabana. Só, né? Ah, sim, com tudo isso eu ia morrer definitivamente feliz, e os convidados pro velório achariam um ultraje ver a defunta com um sorriso gigante no rosto pálido. Viu só? Até que a asneira não foi tão grande (:

quanto ao amor...

2009-11-09T16:41:00.000-08:00

Torna-nos cada vez mais fracos, como se todas as coisas do mundo fossem pequenas demais pra nós.

Quanto aos amores?

"...vão e vêm. me despertam, depois me colocam pra dormir de novo... tudo na mesma. mesmos sabores, tudo resumido à incompetência do meu cupido zarolho, irresponsável e usuário de substâncias ilícitas".

É, parece que estamos entorpecidos quando nos apaixonamos; é como se nos tivessem dado a mais forte das drogas; esse cupido tão tolo nos prega uma peça daquelas difíceis de tirar. É como se todas as coisas do mundo fossem palpáveis; como se pudéssemos tocar a tudo, porque temos um sentimento queimando dentro de nós, nos tirando horas de sono, nos deixando assim, com sede de sentir, sede de estar perto. Essa criatura mítica nos insufla seu poder de matar, de nos causar tantas sensações estupidamente desejáveis; nos faz ser... qual é mesmo a palavra? sadomasoquistas. Sim, é como se gostássemos de sofrer. Desejamos, ali, ansiosos para que aquela luzinha brilhe e solte fagulhas chamuscantes, e não se apague, não se apague nunca dentro do ponto mais docemente profundo dentro de nós.

dedicado à Thábata Thomé, por suas frases brilhantes, ao amor radiante, e seu companheirismo fabuloso. (:

Confessionário - desconhecida sede. Sede de mundo.

2009-11-09T16:23:00.000-08:00

Adianto logo que este post está maior do que os outros, e não ficarei chateada se vocês não lerem ele inteiro. Mas preciso escrever tudo o que sinto, escrever em letras miúdas e seqüenciadas, escrever com vontade, sem parar pra respirar, pra pensar... só deixar as palavras fluírem devagar do meu peito pro mundo, do ponto mais fundo do meu coração. Não os culparei se ninguém ler. Só o que preciso é jogar isso pra fora, de alguma forma.
Travada. Muito travada. É, eu não descreveria minha mente com outra palavra. To num bloqueio de criatividade angustiante, devo confessar. Meus livros? Dois deles ainda precisam de um final que eu não me dignei a dar. O outro, além de estar precisando de um quê que eu não sei identificar, ainda ta congelado aqui, a um centímetro do meu toque, mas eu sei que se começar a procurar o que eu não gostei, vou ter que refazer praticamente tudo, porque to sempre me reciclando, e sempre acho que tudo que eu faço pode melhorar. É, acho que sou perfeccionista, apesar de saber que muita coisa – pra não dizer tudo – que eu escrevo, penso, ou faço sai bem longe dos padrões da perfeição...

Mas é melhor eu não esquentar os neurônios (se é que ainda tenho algum) com isso, pelo menos por ora. Juro, nunca passei por uma fase mais estressante, triste, melancólica e vazia como essa em que me encontro. Eu não me entendo, e acho que nem Freud conseguiria explicar minhas mudanças tão bruscas de humor. Uma bela manhã de verão eu posso estar radiante de alegria, e na tarde do mesmo dia, posso estar num estado bastante triste. Sinto falta da minha mãe; ela, com sua sabedoria exemplar, poderia até me dar umas explicações meio convincentes. Eu já disse certos posts atrás... Sinto falta de uma coisa estranhamente essencial dentro de mim, mas não sei, juro que não sei o que é. Eu não preciso de muito pra ficar completa; qualquer coisinha que me arranque um bom e profundo sorriso já me satisfaz, já me deixa contente. Sou feliz com muito pouco, às vezes.

Mas em outras ocasiões, to querendo o mundo inteiro, querendo devorar os livros como uma forma de fugir da minha ignorância. Nesses momentos, me sinto NECESSITANDO de toda a complexidade do mundo. Sorrisos não me bastam nessas horas; um beijo, um abraço, uma risada, nada disso. Nessas ocasiões, sinto vontade de viajar pra longe, falta de conhecer todas as culturas, falta de fazer amizade com um velhinho inglês que adore tomar chá com leite, e me conte boas histórias sobre a guerra. Não é estranho tudo isso? Pra mim é mais, muito mais do que estranho. É uma coisa que não identifico de jeito algum. Eu tento achar uma forma de suprir essa carência de universo, de conhecimento, de olho no olho, de aventura... E é aí que me encontro. Eu me jogo na poltrona ou na cadeira mais próxima, desligo todo aparelho eletrônico por perto, e só me ponho a escutar as batidas do meu coração, e juro que consigo! Ele bate assim, ora devagarzinho, ora rápido e forte, ecoando dentro da minha cabeça com seu ritmo de tango humano, me põe pra ninar com a mais linda das melodias. Aí, eu descubro que to viva. Pego o laptop correndo, ou uma simples folha de papel, e escrevo, escrevo tudo que me vier à cabeça. Escrevo porque nada do que ponho no papel vem de mim. Vem de algum outro ponto do universo. Crio mundos incríveis onde as leis da física não conseguem funcionar. Onde um casal de irmãos escorrega pelo arco-íris e encontra o mundo inteiro no fim dele. Onde eu toco todos os instrumentos do mundo e a música respira e transpira dentro de mim. Mas aí minha mente trava, a criatividade acaba, e eu fico assim, o queixo apoiado na mão, o lápis louco para escrever, e eu aqui, vazia. Oca.

Não sei, não sei mesmo que falta é essa. Uma vez, há uns dois anos atrás, eu acho, eu escrevi a seguinte frase na borda de um livro-ata que eu usava pra escrever histórias. Hoje percebo que essa frase profetizava tudo que eu sentiria algum tempo depois:
“O escritor é o dono do mundo. Pra ele, o mundo é muito pouco, coisa devorada tão rápido quanto uma colher de arroz. Por isso ele quer voar, explorar, e enquanto essa fome se mantiver dentro dele, assim será: o mundo, uma fronteira minúscula. Um simples lugar”. (Acsa Fialho).
É por isso que sinto falta de tudo. Por isso que escrevo, e é por isso que as letras me saciam tanto. Elas me completam de uma forma inexplicável, me levam a todo o canto do mundo; só me sinto útil de verdade quando ponho-me a criar, a escrever, a dar vida a criaturas fantásticas, a mundos fantásticos, onde histórias fantásticas acontecem. É aí, somente aí, que me sinto um ser inspirado, incrível... Fantástico.

Deixei o vento me levar.

2009-11-06T12:46:00.000-08:00

Parecia as cortinas vermelhas do teatro se abrindo. Minhas pálpebras demoraram tanto pra abrir hoje de manhã, que pensei seriamente se não estariam grudadas nos globos oculares. Louco, né? Talvez tenha sido por causa do sonho que tive essa madrugada... Sonhei que eu estava voando de paraquedas. Tudo era tão palpável, ali, na minha frente! A sensação da turbulência, as cócegas na barriga em meio à queda livre, o ardor nos olhos... tudo pareceu tão real! Fiquei triste quando acordei e percebi que era só um sonho... Mas foi até bom, porque do jeito como ando embriagada de nescau por esses dias, era capaz de ter batido a cabeça em algum avião por aí... Mas esqueçam este último comentário, porque se eu me aprofundar nele, começarei a série infindável de asneiras...
Ontem foi o dia do riso. Um riso bom, quente, reconfortante, com cheiro de chocolate com cereja, mas sem deixar culpa no fim da digestão. Foi um dia decididamente calmo, mas bastante divertido. Não, minha mãe ainda não voltou, mas até que estes dias de solidão têm sido bons, porque aprendi uma série de pratos "sofisticados' com meu pai, como uma sardinha com molho de tomate muito do calibre, HAHA. Têm sido tempos para evoluir. Não é assim? É, essa frase soa elegante, mas a verdade é que não to evoluindo muito não, pronto, falei. Ontem meu pai alugou uns filmes - inclusive Os Simpsons. Acho que Homer Simpson deveria entrar pro roll dos filósofos mais influentes da história (:.

Meu pai não come pra viver. Ele vive pra comer! E assistindo uma comédia, ele PRECISA estar mastigando alguma coisa. Achamos uma pipoca de microondas nos confins do armário, e resolvemos prepará-la. Eu tava deliciada, maravilhada com a cena... Vocês tinham que ver. Parecia uma menininha num circo; os floquinhos tavam pipocando, e eu, com o rosto grudado no vidro do microondas, berrava toda hora:

- PAI, PAI, A PIPOCA TÁ COM CHEIRO DE PIPOCA DE PARQUE!
ele riu, enquanto terminava de adoçar os três pacotes de suco de morango, e disse:
- Tu já disse isso vinte vezes, MONGOLÓIDE!
Pode existir pai mais pateticamente amoroso? No Way! Bem, depois de altas horas, fomos dormir, e eu ri ainda mais porque, bem, ver meu pai irritado é uma cena muito cômica. Ele entrou no banheiro e pôs as mãos na cabeça, já começando a ficar seriamente bravo. Era um "COMPLETO ABSURDO, SEUS BABACAS", achar uma tolha molhada jogada sobre o cesto de roupas. Demorei a pegar no sono, mas acabei dormindo, e tive esse sonho tão divertido...

Apesar de tantas gargalhadas, hoje acordei definitivamente neutra, como se tudo que explode passasse despercebido ao meu redor. Sentindo falta, sabe? Falta de um abraço. Falta da minha mãe, com seu colo tão quente. Falta de um trenzinho elétrico, e nem sei porquê. Falta de uma goiabinha rosa, de um beijo na testa, falta do meu cabelo preto. Falta até mesmo do meu pai, que eu vejo o dia todo. Falta e pronto. Mas sabe de uma coisa? Eu vi aquelas bolhinhas subindo e descendo com ímpeto no fundo do copo de coca-cola, vi um casal de velhinhos sorrindo na praça hoje cedo, crianças crescendo e jogando dominó, o céu respirando... tudo absoluta e pateticamente normal. Hoje eu precisava que a brisa que beija meu rosto fosse um pouco menos comum. Eu to sentindo falta de algo fora do comum, pelo menos hoje. Mas já que, por ora, eu não posso alterar os pilares que regem o mundo, vou deixar esse vento normal me levar pra algum canto noturno e praieiro, bem longe daqui. Vou deixar esse vento me arrastar e ninar, me arrancar e levar pra qualquer lugar.

TUCHÊ!

2009-11-06T10:24:00.000-08:00

"Nasceu tão humilde
Sem nenhuma ostentação
Viveu uma vida de inteira abnegação
Viveu servindo aos outros
Sempre fazendo o bem
Morreu pra mostrar
A verdadeira face do Pai
Não posso entender
A dor que em meu lugar sofreu
Tão imenso amor mostrou por mim
Caminhando foi rumo ao Calvário
Pregado foi numa rude cruz
Oh, pregos em suas mãos

Dor e aflição meu Jesus sentiu

Morte atroz por vis pecados meus"

Hoje eu me sinto incrivelmente conectada ao Pai. Engraçado isso,porque eu tava até me sentindo bastante sem fé. Aproveitei o silêncio natural da casa vazia, e fechei a porta do quarto. Escondi o rosto entre os travesseiros, e, ali, sem falar nada, vi uma coisinha pequena e transparente descendo dos meus olhos. As lágrimas mais sinceras que já derramei. Eu tava muito triste, e nem que eu conversasse com a pessoa mais experiente do mundo, ou o psiquiatra mais graduado, eu não me sentiria tão protegida, acalentada e aconselhada como me senti hoje, ao falar com Deus. É incrível passar por experiências assim, quando Deus renova a nossa fé... aquele sentimentozinho miúdo que achávamos que ia sumir se não tomássemos providência. Parece que comi todos os bombons do mundo, porque estou decididamente feliz agora; sinto como se um fardo pesado tivesse sido arrancado das minhas costas. Bom. Né?

"I love you, Jesus, cuz you're allways by my side. Nothing break what we've got, my lord!"
tuchê!

We just don't care... (:

2009-11-03T13:24:00.000-08:00

Qual o problema se me deu vontade de escrever sobre tudo que se passa dentro de mim? Não vejo problema em falar se estou sentindo tudo, se o mundo explode dentro de mim, ou só se estou com vontade de comer pudim de leite (meu favorito). Pois bem. Vou falar, como já fiz alguns posts antes, sobre o que me vier na cabeça. Pronto. Simples assim. - e não me responsabilizo por nada, afinal, advirto com antecedência que as palavras que aqui escrevo são frutos do humor do momento!

Ler. Até que não é uma má ideia, já que estou realmente entediada com a solidão aqui em casa. A casa tá vazia mesmo; posso ouvir minha própria voz ecoando enquanto dito essas palavras (adoro escrever ditando, haha).

Violão. Ah, sim, excelente. Fim de tarde, hora de tocar um sambinha pra aconchegar o espírito, uma bossazinha suave pra descer pela garganta como leite quente e confortar a alma como num dia de frio.
Música. Até parece que eu não penso na música toda hora, todo dia, sinto ela como um pedaço do meu corpo... A música faz parte de mim; está tão ligada a mim como cada osso, cada tecido.

Hum, deixa eu ver... Anderson & Letícia. Eu ri muito aqui, juro! Impossível não pensar em um, e logo a imagem do outro vir à mente. Eles são um, a metade do outro. E eles, juntos, são a metade de mim.

Balé clássico. Bah! É bonitinho, admitamos, mas aquelas menininhas com vestidos que ninguém teria coragem de usar na rua não são lá a minha cara.. (ainda mais de rosa, bah!).

Saxofone. Ah, agora sim pensei em algo que presta, haha! Sim, prometi a mim mesma que entrarei na escola de música, aprenderei este instrumento dos anjos e vou tocar jazz pelas noites afora, aninhando casais em restaurantes, ou só um velhinho sentado na litorânea. sonho modesto, né?
Vitrola de madeira antiga. É, vou trabalhar e comprar uma pra escutar Ray Charles, promessa!

Branco. Minha cor favorita. E azul, claro. Azul me lembra o céu, e o céu me lembra blues. :)

Nescau. Haha! Sim, isso me fez até lembrar que ainda não lanchei...
Agora acabou-me os argumentos, e acho que já devo estar falando muita asneira. A noite tá chegando, e os Simpsons já vão me fazer rir, como em todas as noites.

Tuchê!

It's friday and nothing coud be better(:

2009-10-30T13:38:00.000-07:00

Ai, juro que queria cavar um buraco daqueles enormes e me enfiar lá dentro, sentir a visão ficar escura graças à terra que poderia cair sobre mim, e pronto, estaria salva de todos os vexames do mundo. Todos, todos mesmo. Como O de ontem, claro. Mas prefiro não falar neste último acontecimento, porque, senão, a pessoa que o causou pode lê-lo e eu estaria ainda mais envergonhada ainda. Só pra constar, eu tava tão envergonhada até uns minutos atrás que minha bochecha já estava fantasiada pro carnaval, em 3d, com todas as cores do mundo brilhando nelas. (:

Tá, mas não falarei sobre isso, naturalmente. Hoje tive que fazer meu próprio almoço. Olha só o tamanho da responsa! Não ficou nada que digamos, puxa vida que almoço MARA, mas até que deu pra engolir (juro, meu cachorro fez a festa, porque eu sou uma cozinheira muito do calibre, HAHA). Ri muito de mim mesma também. Sabe, não sei se vocês já tiveram essa experiência tããõ "emocionante" que é rir sozinha, ainda mais de si mesma, mas é tão divertido, você se sente tão beem...! É, eu ri porque eu falei muita, muita asneira pro Anderson e pra Lê. Mas não ri só de mim. Também ri porque meu pai tava "tentando" fazer o Moonwalk do Michael Jackson - e isso ouvindo jazz. :O (agora ponha-se a imaginar um grisalho homem de quarenta anos, com uma generosa barriga a lhe saltar da bermuda, dançando o moonwalk ao som de Kenny G. Não é lá das melhores visagens, mas...). Sim, hoje é sexta-feira e o mundo tá girando depressa. Adoro quando chega esse dia; me cheira a milk-shake, a abraço da minha mãe (to morta de saudades dela e ANSIANDO que ela chegue logo). Me cheira à sessão-cinema de sábado. Me cheira à risadas, e olha que em matéria de risadas eu sou a melhor, HAHA. É, to muito convencida hoje, desculpa (:. Ai, to hoje, que to sentindo uma correntezinha avançar pela minha veia, juro. E ela tá espalhando uma alegria-sem-motivo, um contentamento inexplicável! Será isso aquilo que chamam de pressentimento bom? Se for, eu estou transbordando desse tal.

Agora vou ligar meu rádio nas alturas e pôr-me a escutar Chet Backer ou Josh Rouse nas alturas mais altas, com o perdão da redundância. Sentir as mais fortes cargas elétricas a intensificar essa vontade de estar perto de todos hoje. Sorrir sozinha. E sorrir de mim.

Assim, anônima, tresloucada e muito up. .

2009-10-29T13:13:00.000-07:00

H oje eu acordei sentindo o vento escorrer dentro de mim, o mundo pulsar devagarzinho, lento, como se quisesse deixar sua marca dentro do meu peito. O mundo me parece estranhamente mais real hoje, como se tudo e nada se misturassem num dueto perfeito. Não fosse a minha pele corada de sol descascando no meu rosto, tudo estaria estranhamente normal. Não sei se vocês já sentiram a sensação de se verem trancados dentro de si mesmos, como uma caixa de presente, daquelas em que, dentro, há mais e mais caixas, e mais e mais mistérios quanto ao conteúdo. É assim que o vejo, sabe, esse rapaz a quem tanto admiro. Vejo-o como uma daquelas bonecas russas; sempre há outra boneca dentro dela, e outra e outra... e quando você pensa que chegou a última boneca, há sempre outra e outra. Um mistério. Quando o observo durante os dias de domingo à noite, me sinto observando o lado errado do telecóspio, como se ele estivesse há anos-luz além de minha compreensão... longe demais para que eu possa vê-lo direito.

Hoje eu estou estranhamente calma. Nunca me encontrei tão estranhamente calma quanto hoje, como se o mundo inteiro estivesse a parar lentamente, e eu pudesse impedir que ele parasse de vez só com um toque leve do meu polegar. Bocejo. Abro a janela da sala de estar e vejo o céu, ali, colorido e multiforme, milhares de nuvens a dançar tango em torno do sol. Tá, deixa eu confessar. Até alguns minutos atrás eu tava muito tresloucada, sério. Como eu disse pra Thaby, eu tava muito vinho, mano. Não que eu tenha bebido, naturalmente. Será que água já ganhou teor alcólico?

Enfim, não sou boa com física, como devem ter notado. Ou seria aritmética? Não sei, não faço ideia. Ah, só pra ressaltar, odeio física. Como a Thaby diz, "eu fico bege com esse tal de Newton , porque ele me faz sentir uma asna de galochas"

Hoje eu quebrei um dente. BrincadeiRA, ÓBVIO. Mas essa possibilidade já me seduziu algumas vezes, porque... enfim, melhor mudar de assunto. Me veio a vontade de falar do Anderson e da Lê. Sabe... A gente se completa em tudo. É como uma casca, uma cápsula protetora um do outro. É uma amizade inexplicável isso. Juro, se algo acontecesse a eles, eu teria um enfarte. São como as unhas dos meus dedos; sem elas, não faço as coisas das quais mais gosto. Tenho uma porção de amigos, mas eles... Não sei. Acho que vocês também se sentem assim, diferentes e especiais, com alguém. E, quer saber? É a melhor coisa do mundo achar alguém que te complete tanto assim, num triângulo perfeito, de cumplicidade.Eu protegendo-os com unhas e dentes, até mesmo da mais fraca brisa. Em breve seremos um quarteto. Nos completando como um jogo de dominó.

Agora, vou correr pro meu violão que me espera ali no quarto ao lado, trancar-me e ouvir minha própria alma a soar levemente em tons e melodias diversas, ecoando suave pelo quarto, fechando a porta e trazendo as cores pra dentro de mim. É tudo que mais importa.Acsa.

É o que faz tudo deixar de importar.

TuchÊ!

Confessionário - tudo acontecendo e respirando dentro de mim.

2009-10-26T13:40:00.000-07:00

Incrível como a gente só precisa de uma fagulha, uma agulha, um risco do rabisco, um nada pra ganhar o dia. Incrível. Né? Pelo menos é assim comigo. Hoje senti necessidade de um bocado de coisas... e isso é realmente cômico, porque até ontem eu estava estranhamente satisfeita com cada átomo de vida que eu possuía; me considerava uma menina de sorte, com tudo que uma menina de sorte pode ter ou querer. E hoje eu já to assim; querendo colo.

Tá, não é que eu esteja apaixonada de novo...Quer dizer, isso é o que minha parte racional acha. Mas ela costuma se enganar bastante. Só sei que hoje eu rodei o mundo num clique; esse computador já me levou em cada canto do mundo (juro, até tomei uma cerveja muito da estranha lá na China). Ouvi tantos sons hoje, que acho que virei uma verdadeira enciclopedia musical. Isso me fez lembrar um bocado de coisas. Jazz. Kenny G. É, é isso, é esse saxofone que tá me incendiando, me pulverizando aqui dentro... É a voz do George Benson, a voz do meu amado Ray Charles. É o cheiro da música. Não sei descrever porque a música me incendeia tanto, porque mexe tanto com meu íntimo; é algo que foge das minhas linhas de entendimento. Só acontece. Assim, fácil. Hoje tirei um tempo pro Caio, meu violão. Levei-o à praia; ficamos ali, juntos, eu e as minhas seis cordas, meus dedos rolando para lados opostos, a melodia fluindo de dentro das minhas veias pro mar, pra alguém que estivesse do outro lado do oceano ouvir. Corri, me espreguicei, tomei água de côco. Dormi. Confesso que foi um verdadeiro milagre não terem me roubado. Visitei um blog que.... Francamente, nem sei. Me entendeu do início ao fim. É o blog da Elle. Ela me leu, cara. Eu juro. Se conectou com a minha mente, minhas necessidades, meu espírito.Também comi brigadeiro, como faço todos os dias; um ritual sagrado, algo precioso a esse corpo oco... Lembrei de coisas tão bobas, tão simples. Lembrei do amor. Engraçado como eu to enjoando de mim, por lembrar tanto da mesma coisa. Mas quem se importa? Só to sentindo falta de um peito quente e macio pra repousar a cabeça. Tá, ri agora. Me lembrei de hoje de manhã;. Dancei sozinha. Dancei um jazz sonoro como minha alma. Ardente. Envolvente.E também to esperando uma resposta do tempo. Espero que este se apresse logo, porque ando a roer as unhas, e já nem sei se ainda as tenho para continuar a roê-las. É. Algo perto do amor tá chegando cautelosamente até mim; e, sinceramente? Tenho medo. Mas quanto a isso, é melhor eu me aquietar e descansar um pouco. Hoje eu vou viajar pra uma ilha distante, vou criar um casal que ouça jazz vendo as estrelas, que tomem vinho com pão doce no meio da chuva; um casal que ria, que seja feliz. Vou estalar esses dedos pálidos de minhas mãos, e mergulharei no oceano das letras, dos sonhos, da poesia. Vou escrever e mergulhar em mim.

Acsa.

BEIJO, PIRATAS!

Minha suja, doce casa suja.

2009-10-23T14:21:00.000-07:00

Minha casa tá com uma camada extra tripla de poeira, porque minha mãe viajou e, bem, vocês sabem como a capitã gancho fica em horas como essa! Sento-me numa poltrona gorda que tem aqui na sala de estar, ligo a tevê pra ver os simpsons (ou algum documentário sobre aqueles suecos lindos), e mordisco qualquer coisa, como grãozinho de milho de uma pipoca de véspera... Meu pai tem me feito rir demais esses dias que tem ficado aqui em casa, enquanto minha mãe está de viagem. Ontem pela tarde, ele esqueceu a chave da porta dos fundos em cima da bancada do quintal; resultado: ficamos sem chave, com a prota trancada, e com um perigo considerável de algum meliante pular o muro e entrar na casa. Daí, hoje de manhã, meu brilhantíssimo pai criou uma engenhoca feita com barbante e arame do espiral do caderno velho que jazia sobre a cama, e criou uma "vara de pescar chave", como ele a batizou. Eu tava pra mandar meu pai pras cucuias, porque, francamente, pensei, aquilo não resultaria em budega nenhuma. Mas, tcharan! Ele jogou a tal vara pela janela em direção à bancada, e funcionou a engenhoca,; tive que ouvir ele se vangloriando pelo resto do dia...

BOLAS!

Tá. Hoje falaremos sobre o quê? Governo, política, sexo, beijos, bolos...? Não faço ideia, mas isso não é nenhuma novidade pra vocês, piratas; vocês bem sabem como essa capitã é oca...

[me veio a vontade de falar de música agora, portanto, sugiro que vocês escutem: "Cowgirl In The Sand" - The Stills. É a minha cara].

Tá, minha casa tá de pernas pra cima, meu pai me deu broncasmil porque joguei o exemplar de ""Os Irmãos Karamazov" em cima do vaso sanitário, o que não foi lá muito elegante da minha parte... Mas quem se importa? Ganhei um selo lindo de blog perfeito pela SUUUUU , e isso me satisfaz, pelo menos por ora, enquanto não tenho uma daquelas dores de cabeça tão putas...Enfim, ontem à noite tive uma deliciosa surpresa com um certo rapaz; ele estava decididamente mais cuidadoso comigo, e isso me deixou excepcionalmente alegre, tanto que nem mandei meu irmão pra lugares-não-nomeáveis quando me acordou pra me deixar com raiva... E já chega a noite, pelo que estou vendo. Nem sei qual é minha necessidade do dia. Tem vezes que a gente não precisa de muito pra sorrir. NÉ? Um contentamento com a felicidade alheia, e com a minha, claro, é disso que eu preciso hoje.

Hoje eu to precisando disso: de um abraço muito, muito apertado, um riso daqueles vindos das mais profundas ondulações da alma, um carinho, um mimo, um sorriso, e só.

É pedir demais?

Agora eu to assim, imersa numa treva angustiante porque acabei de notar que anoiteceu e a única luz do quarto é a proveniente da tela desse laptop. Vou acender as lâmpadas, e , com isso, tentar acender alguma ponta de animação aqui dentro. Depois, tomarei um daqueles banhos gelados que arrancam gemidos, e vou sair pra ver a noite, pra ver as estrelas. Sim, vou ver as estrelas.

Beijo, piratas!

Momento dedicatória - a verdade é que somos estranhos.

2009-10-22T13:54:00.000-07:00

Antes de mais nada, preciso dizer que o último parágrafo da minha postagem de ontem , (aquele referente à minha viagem à Londres, e no qual muitos acreditaram) foi fruto da minha embriaguez, incoerência, chamem como quiser. Eu até falei do vinho, e pensei que ia ficar subtendido... INFELIZMENTE, eu não irei à minha amada capital Londrina. Mas como prometi aos meus caros leitores, escreverei uma matéria sobre a minha suposta ida até lá, e prometo deixá-la bem divertida. Agora voltando ao assunto (aliás, nem tem assunto, nunca tem, naturalmente). Aluguei ontem de tardinha "Peixe Grande" de Daniel Wallace; o livro ganhou até uma versão cinematográfica de Tim Burton, e foi a primeira vez em que o FILME ficou BEM MELHOR que o Livro. Já terminei de lê-lo, pois como falei a vocês, to lendo de tudo. Tudo mesmo.

É, até que hoje eu estou o que se pode chamar de normal, apesar de eu ser a mais suspeita pra falar. Naturalmente estou até mais sóbria. Ah, mas que porcaria, vamos deixar essa budega de palavras difíceis, e voltar a falar ASNEIRAS!

Resolvi fazer esse momento dedicatória para três pessoas, cujas frases me fizeram rir potássios:
"Droga de Revolução Industrial. Pra quê serve o Fogão se não faz comida sozinho?" - Ana Paula
" Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas nunca comprará um dinossauro" - Ciro Rafael
"Tá, é segredo secreto selado" e "Você fumou um beck sem querer, Acsa" e ainda "a verdade é que eu sou estranha, cara" - Thábata Thomé

Agora, já que tenho plena certeza de que vocês não estão nenhum pouco interessados em saber como foi meu dia, riremos um pouco.

MOMENTO NONSENSE

Alguém me explica essa foto?

HAHAHAHAHA, tosca, mas é engraçada :)

de tudo, um pouco...

BEIJO, PIRATAS!

O quê

2009-10-21T13:11:00.000-07:00

Sim, hoje to assim, muito neutra pros males da vida. Rindo muito, apesar de estar me sentindo vazia feito lata de sardinha por dentro. To devorando todos os livros que encontro pela frente. Aluguei ontem "Os meninos da Rua Paulo", do húngaro Ferenc Molnár (aliás, um clássico que atravessou gerações e com um milhão de leitores só aqui no Brasil). Devorei-o pela madrugada e já terminei. Que livro lindo, meu Deus! Psicologia forte na composição dos personagens; você chega a ficar triste quando o livro termina. Se acostuma tanto com a maturidade e destreza do jovem João Boka; torce pra estar no meio do grund, ouvindo os assovios do Csónakos. É. Chorei, porque o final é triste. (ADORO CONTAR OS FINAIS, HAHA). Mas não direi muito, claro. Recomendo que vocês LEIAM, DEVOREM esse livro. É fantástico. Fantástico. Comi DOIS brigadeiros enormes hoje, comprados da mão da Mônica. Sabe, não me privo de comer o que me dá alegria. NO WAY! Tá, deixa eu ver, meu cabelo tá um avoasseiro só, um espetáculo de domador de leão. MAS TÁ UM CHUCHU, um MIMO! É, to falando que nem uma daquelas putinhas de salão de beleza. Esqueçam esta última frase; odeio xingar, mas comi um negócio doce agora há pouco, e, bem, vocês sabem que quando como coisas doces, ou fico acordada até tarde, é ~~batata.~~ FALO MUITA ASNEIRA. Não querendo dizer que sou um asno, claro. Ou jumenta? Enfim, não sou boa com matemática, e como estão percebendo, também não sou boa com textos, porque os meus, de uns tempos pra cá, tão acabando com a minha reputação. HAHA

mas eu to assim, neutra, oca, e rindo muito. Assim, querendo a vida.

Tuchê!

p.s.: me desejem sorte, meus caros piratas. Terminei de preparar as malas, e hoje estou indo pra Londres. Prometo contar-lhes tudo da viagem, que, infelizmente, só durará cinco dias! E estou a ficar ainda mais triste, porque acabei de notar que meu vinho acabou...

Falando groselha . Damn it.

2009-10-20T18:44:00.000-07:00

Eu juro que ia escrever sobre as estrelas hoje. Até saí pra ver o céu, só pra obter alguma inspiração.
Fracasso, claro, caso contrário, eu estaria agora numa confortável poltrona reclinável, escrevendo trechos impregnados de poesia, sarcasmo, lirismo,e o escambal a quatro. É trágico se sentir assim: oca.
Mas tenho que pensar em algo, naturalmente.

Já sei. A primeira coisa que me vier à cabeça, será o tema sobre o qual tratarei. Hum... Vejamos.

Sexo. (?) Pelo amor de Deus, aonde estou com a cabeça? Acho que as limonadas açucaradas têm me feito maus efeitos. Amor? Damn it. Só falo sobre isso. E, admitamos, tá me enchendo o ~~saco~~. Todo dia visito as páginas da internet de conhecidos meus, e fico horrorizada ao vêlos já "amando" alguém. Toda semana é uma menininha nova, mano. Hum... Escarlate? É pensei naquelas unhas dolorosas de tão vermelhas, e me lembrei dos tempos em que, como falei uns posts antes, eu queria ser astronauta de unhas coloridas.

Paz. Me lembrou o Obama, com aquele prêmio Nobel bastante bajulador. Ciro. Me lembrei dele, do nada. Poeta de textos sedutores. Clica aqui pra lê-lo. Tá. Óculos, Ônibus vermelhos de dois andares, Felipe Holloway, casinha de campo, labrador. Filhos inteligentes. Me lembrei de mim, haha. Irônica hoje, notaram? E sem falar coisa com coisa. Vai ver que é porque passam das dez, e eu preciso dormir. E pra encerrar... San Diego, Califórnia. Nada como passear sentindo os ladrilhos moldarem as solas dos pés nas calçadas estreitas do Gaslamp Quarter; as praias, o cheiro de céu. Os Californianos, claro. Loiros e lindos. E falam inglês sussurrando com voz de surfista, quer mais? Talvez eu vá lá na semana que vem. Hoje não, to com muito sono.

tuchê!

Beijo, piratas!

Confessionário - Coisa do ser

2009-10-19T16:56:00.000-07:00

Vou confessar. Nunca fui muito de confiar em príncipes encantados; a própria palavra diz: encantado; encanto se quebra. Já diz minha mãe: quando a esmola é grande, o santo desconfia.´Não sou assim. Fato. Mas, vá saber por que, hoje, pela tarde, me chegou uma intensa sensação de querer e desejar; de esperar e entender, de responder perguntas dentro de mim que eu nem sabia que existiam. Estranho, né? Depois que voltei da praia, fui comprar uma torta pra lanchar, porque minha mãe viajou e eu tenho que me virar como posso. No caminho até a padaria, notei uma coisa. Não sei se é por causa das folhas amarelas de verão que caíram de forma especial sobre meus pés, ou se foi só aquele cheiro de pipoca, que me lembrou uma sessão de cinema em casa ao lado de alguém especial. Notei que eu to sozinha. É isso. E o pior de tudo: todo mundo pensa que eu não to nem aí pra isso. Não sei se isso acontece com vocês, meus caros leitores, mas eu, às vezes, finjo não sentir medo de nada. Tento lembrar daqueles tempos em que eu era só uma criança meio corajosa, meio medrosa, que escondia as dores do pai pra que ele não a consolasse. Ela queria se sentir adulta. É assim que me sinto. Ou sentia. Pelo menos até hoje à tarde. Vi casais próximos à praça principal; aqueles olhares brilhantes se encontrando, dizendo coisas que ninguém decifra, nenhuma simbologia ou linguagem humana. Senti pena de mim. Que tosco! Meu pai vive dizendo: sinta tudo, menos pena de si. Você tem o mundo nas mãos, olha só! Os oceanos, as histórias, os risos. O que mais pode querer? Eu perguntei: Como isso pode me fazer feliz, pai? E ele, rindo, respondeu:

- Os oceanos te ligam aos continentes. As histórias te ligam aos povos. E os povos te dão risos, e isso te basta pra vida toda.
Achei isso engraçado. Mas o fato, o fato mesmo, é que to sentindo falta de alguém pra me apertar, rir comigo, cantar comigo debaixo da chuva de verão. Alguém pra ler meus livros, me dar bronca, sentir minha falta. É esse o mal inerente às mulheres. Nasci assim,poxa. Sentimental. Bah! Que grande merda por isso. Queria ser menos doce, e mais sal. Talvez isso amenizasse essa carência de mundo, de gente, de amor, que eu sinto dentro de mim. Também me pergunto quando, realmente, é a pessoa certa. Veríssimo uma vez escreveu que a pessoa certa, às vezes, tem de ser a pessoa errada. A certa sempre faz tudo certo. E a coisa desgasta. E ela acaba sendo a errada. E a errada te deixa de cabelo em pé, te tira o sono, te faz sofrer, mas a entrega é a mais verdadeira.

Tá, to melosa. E daí? É assim que eu to nesse fim de tarde. E o mais engraçado é que não há ninguém pra cuidar de mim, nem minha mãe, que viajou. Vou abraçar meu travesseiro, comer alguma porcaria e assistir mais um filme de amores mentirosos. É, to desacreditando do mundo. COMO EU MUDO, MELDELS! Puxa vida... Eu acordo tão alegre, e agora isso. Assim, fadada ao tédio.

Me salvem, pelo amor de Deus.

Beijo, piratas!

Tá, meu dia foi um petisco de queijo!

2009-10-19T12:41:00.000-07:00

Como é mesmo aquela palavra bonita que começa com E? Oh, claro, como eu poderia esquecer. EXUBERANTE. Ela descreveu maravilhosamente o meu dia hoje, pra ser bem franca. Talvez nosso pobre vocabulário churré ainda não disponha de uma palavra cortês e ampla o suficiente pra descrever o que eu vivi hoje. Não, não voei de paraquedas, não assaltei um banco, não me joguei do apê do meu pai ( apesar de essa possibilidade já ter me seduzido algumas vezes, a julgar pela vista para a lagoa quase dolorosa de tão bela), não fumei maconha, não me entupi de chocolates (ainda tenho alguns poucos neurônios pra calcular as camadas de gorduras que sobreviriam a essa insensatez), e não, não matei meu tio. Foi algo além das palavras, só pra variar.

Hoje acordei cedo, sabe, meio irritada, porque tava com dor de garganta. Ouvi Ray Charles cantando Bye Bye, Girl lentamente. Depois saí pra ir à escola, e no caminho vi uma coisa muito encantadora. Havia um garotinho pequeno rindo pra um mendigo perto do centro; ele segurava a mão suja do maltrapilho, e parecia achar aquilo que os dois conversavam bem divertido. Fiquei observando aquilo... Puxa vida, agora eu entendo a frase de querer voltar a ser criança. Por isso que Jesus disse aos discípulos que quem não fosse como uma criança não entraria no Reino dos Céus. Aquele menino não tava se importando se ele era mais limpo que o mendigo, nem se havia um abismo enorme pairando entre eles. Só se importou em lhe fazer companhia. Antes de o ônibus passar daquele trecho, vi a mãe do menino chamando ele pra ir embora, com a cara emburrada, como se achasse o filho um tremendo tolo.

Depois da escola, tomei um milkshake de RESPONSA, haha. Quase morri de rir vendo um humorista no centro. Visitei uma sala de projeção num cinema, e quase chorei. Era tudo tão antigo, sabe? Tão old! Eu vi cada cena, cada legenda, ali, naquele pedacinho do enorme rolo de filme. Parecia mágica, aquela coisinha insignificante se transformando em movimentos, em som. Mágica nos meus olhos!

À tarde, agora há pouco, meu pai me levou na Península da Ponta d'Areia. Era uma parte da cidade que nem eu sabia que existia. Deus Do Céu. Eu quase chorei. O mundo tava ali, na minha frente. Eu caminhei sobre uma ponte de madeira que os bombeiros construíram em cima do mar. O céu tava rosado, sabe, como se comemorasse a vida, a própria magia do ser, do existir. O sol tava dizendo adeus pra mais um dia... Ondas batiam nos pilares da ponte. Senti o vento de fim de tarde tão bom e refrescante me fazendo carinho, me embalando, enquanto meu pai colocava Beatles pra cantar pra nós "Can't Buy Me Love". É. Morri mais uma vez. De alegria, naturalmente. Como Lewis Carroll (de Alice Adventures Undergound), não posso considerar minha feliciade como algo além de um dom! Um dom pelo simples fato de existir, de estar aqui, viva. É uma tremenda dádiva. Sou Abençoada, nada poderia descrever melhor. As ondas, o cheiro de terra, o cheiro de vento salgado. O cheiro de mar. Os braços gordos e quentes do meu pai. Meus escritos fluindo dentro de mim. O conforto que a Letícia e o Anderson, meus amores, me trazem todo domingo. O som das cordas soando na boca do meu violão. As piadas de Ricardo. As palavras do Pr. Nahum. Tudo. Tudo. Sou Feliz.

E só.

"Eu deixo pegadas na beira da estrada, eu deixo meus rastros, porque sou assim. I'm singin' out cuz everything is hapiness" - Trecho da minha canção, Lollevita

Confessionário - I'm talking about friendship!

2009-10-06T16:39:00.000-07:00

É isso. Nem preciso de grandes e pomposas palavras. É só a sensação de rir junto, contar, abraçar, sentir a falta que essa amizade faz. É um amor puro e em total essência. Incorruptível.

Hoje eu acordei assim, lembrando daquelas peças preciosas, meus amigos mais íntimos, mais distantes. Essas joias raras, coisas tão ricas, preciosas. Nem damos o valor que se deve. Né?

E hoje eu me sinto no dever de dizer a todos eles:

eu te amo.

É isso. E só.

Falando de cinema - Gamer

2009-10-06T16:33:00.000-07:00

Tapa na cara. É isso que eu senti depois de assistir o Gamer, estrelado por Gerard Butler - ator de ´clássicos e bons filmes como "Esparta", "A verdade nua e crua" e outros. O filme foi pdoruzido com ótimas intenções; dinheiro alto investido, diretores bons, elenco interessante... Mas como diria um amigo meu do cineplayers, "Quando tais boas intenções são desenvolvidas e trabalhadas por mentes criativas e competentes, filmes inteligentes nascem e com eles uma faísca de esperança surge para os cinéfilos mais céticos, que desacreditam da possibilidade de se encontrar qualidade em meio ao cinema comercial feito hoje nos Estados Unidos. Mas como diz o ditado, de boas intenções o inferno está cheio, e é para lá que os criadores do pseudo-filme Gamer deveriam exibir sua criação".
Gamer conta a história de um futuro onde computadores levaram a um novo nível de realidade virtual. O gênio da computação Ken Castle cria uma tecnologia que permite as pessoas controlarem outras pessoas como se fossem avatares. Algum tempo depois ele cria um jogo chamado Slayers, onde prisioneiros condenados ao corredor da morte podem arriscar sua sorte sendo controlados por jogadores em um jogo de vida ou morte, no qual vencendo 30 batalhas eles ganham a liberdade. Eis que surge Kable, um condenado controlado pelo adolescente Simon que está próximo de 30 vitórias. Enquanto Kable se torna ídolo das multidões em um jogo televisionado, um grupo de resistência planeja usá-lo como chave para derrubar um perigoso sistema criado por Kastle.
E fica nisso. Não foge muito desses parâmetro. Antes de mais nada, tenho que dizer que Mark Neveldine e Brian Taylor são gênios da direção, ou era o que eu pensava até agora.

Enfim, não assistam, ou se assistirem, passem aqui pra dizer que eu tava certa.

2009-10-05T08:50:00.000-07:00

É assim e pronto. Hoje pensei muito em quando eu ficar velhinha, sabe? Tricotando, contando histórias. Nem sei. Só sei que pensei. Quem será o cara que vai me aturar por longos anos até eu não ser mais aquela pitchulinha de dezoito?

Deve de ser um cara muito corajoso e paciente pra me aturar.

Mas enfim, melhor não pensar nisso agora.

Só sei que hoje eu acordei com vontade de escrever o mundo inteiro na testa. Enfim, tbm to meio bêbada, acho, apesar de não ter bebido nenhuma gota de nada diferente de suco de cajú. E olha que eu odeio a fruta supracitada. Anyway, só passei pra registrar esse estranho momento solene. Tosco. Né?

Confessionário - I'm feelig a drop in middle of a ocean

2009-10-01T09:11:00.000-07:00

Hoje eu acordei assim. FATO. Feliz. Pequena no mundo. Rindo do nada. Me lembrei de uma porção de gente que há muito não vagava pelas ruelas da minha memória. Ri sozinha lembrando de casos e acasos, como meu pai imitando o BOZO no natal, e minha mãe me ensinando a cozinhar arroz (coisa na qual me saí horrendamente bem, desculpa :D). Me lembrei de como meu cachorro cresceu; eu via ele, pequeno, passeando pelos orifícios do portão dos fundos, e agora. já tão grande, não consegue colocar sequer o focinho no lugar por onde correu livremente.
Senti falta dos tempos, bons tempos em que eu tinha quatro, cinco anos, e acreditava que ia ser uma astronauta famosíssima de unhas vermelhas quando crescesse. Percebi o quanto eu mudei nos últimos anos. Lembro que como eu tinha medo do escuro, e imaginava monstrengos horríveis pelo reflexo da janela. Lembro de mim, assustada ao ver o primeiro garoto que me paquerava, correndo pro meu pai e dizendo:
- Pai, ele falou coisa feia!

Ah, meu pai. Meu melhor amigo, sabe? Meu palhaço, porto seguro. Lembrei da cara dele de assustado quando levei meu único namorado sério para conhecê-lo. Meu pai ficou nervosíssimo!
Como eu era pequena, minúscula, frágil nesse mundo tão grande...! E ainda sou. Né? Minhas ambições mudaram, meu jeito de ver a vida também mudou. Eu odiava matemática. Ainda odeio, mas me deleito com cálculos de astronomia. Estranho, ´não? Eu queria tanto aprender violão! Consegui sozinha, e hoje, aquelas seis cordas, pra mim, são o mundo inteiro dentro delas.

Também bati muito a cara. Quebrei o coração tantas vezes, coitado, que acho que se ele se partir de novo, não tem mais conserto. Me apaixonei pouco, muito, nem sei, mas descobri que as pessoas nem sempre são verdadeiras. Tem muito jogo de interesse, sabe? Isso me deixa enfurecida. Queria que todo mundo tomasse uma garrafga de poção alma-de-bebê pra que virassem mais humanos, mais gente. Hoje eu to assim, filosófica, com medo dos planos, do futuro incerto, mas feliz, feliz porque escrevi dois contos (que beleza, não?) hoje antes de ir à escola, compus uma música e ganhei quatro abraços no mesmo intervalo de dez minutos. É aí que a gente percebe que o nada é tudo e o tudo é o mundo. O mundo nos basta pra sermos felizes. (:

beijo!

HOJE EU QUERO COMER AMOR NO CAFÉ DA MANHÃ!(:

2009-09-29T13:49:00.000-07:00

É. Comer amor. E no café da manhã. Parece tosco, eu sei, mas é assim que eu to hoje. Se você não quiser ler as letras enfileiradas de uma menina boba que tá APAIXONADA pelo mundo, então acesse outro site, veja outro blog. Porque, se persistir, é justamente isso que você vai ler.

Eu descobri, depois de assistir uma palestra fantástica hoje, que o mundo não é essa coisa feia repleta de infelicidade que a gente tá acostumado a , pessimistamente, dizer que é. O mundo é um rio, um mar, um baú de ALEGRIA, jorrando FELICIDADE como uma mangueira contra incêndio. Louco isso. Né? Descobri que o mundo tá implorando por alguém que veja nele justamente o que eu vejo. Uma torta GIGANTE de glacê com chocolate, amor, amor puro, cara.

Tem dias que eu desperto com tanta raiva de mim, sabe? E nem entendo o porquê. Não sei se to ficando meio malhuca, mas o fato é que acho que descobri a fórmula da felicidade. Todo dia, bem cedinho, antes de ir pro colégio, coloco o Ray pra cantar pra mim.Ele canta bela, doce, suavemente, me botando pra ninar, me trazendo bons sonhos, me mostrando uma face da bunda do mundo quentinha e lisa como de um bebê. Meu bom humor chega de mansinho, quente e afável, alisando minhas bochechas e me arrancando um sorriso. É isso, mundo. Eu acordo pra ele, acordo pronta pra mais um dia, porque a vida é isso, ela espera sem dó, paciente, ali, pronta.

Tem gente que me acha bem malhuca. Mas Maluca por quê? Porque dou risada sozinha? Porque canto "Hit The Road, Jack" tão alto que minha garganta se fere? Não, gente. É como o Ciro Rafael disse uma vez em um de seus posts. É porque as pessoas não aceitam ver outras sendo mais felizes do que elas.

Eu quero colher a felicidade como um fruto no alto de uma árvore. Colher sorrisos todos os dias, e compartilhá-los com quems e encontra vazio de si. Quero um arcoíris mesmo quando não chover; quero melodias mesmo quando não houver quem cante. Quero abraços mesmo quando bazucas estiverem apontadas pra mim. Amor pro café da manhã, e só. Só.

Confessionário - a voz e o mundo.

2009-09-29T12:16:00.000-07:00

"My world is like a river as dark as it is deep

Night after night the past slips in and gathers all my sleep

My days are just and endless stream of emptiness to me

Filled only by the fleeting moments of her Sweet memories"

Ray Charles

Sweet memories"(Ray Charles) Cara, passei a manhã inteira escutando Ray. Foi como droga. Droga pura, instantânea, sabe? Mas daquelas que não te fazem mal; só te levam a universos bonitos, onde tudo tem cheiro de valsa e chocolate azul, e todos os sons que se ouve são os de beija-flores batendo as asas, e pianos soando ao longe. É, mano. To vivendo um conto de fadas. Não sei se é, como falei alguns posts antes, a menstruação chegando, e, com ela, uma dose extra de sentimentalismo, ou se é porque to muito feliz, muito feliz com a vida. E devo isso tudo a Deus, e ao Ray. Ele, com aquela voz melosa, negra, suave, selvagem, me seduzindo pelas caixas de som, me levando à praias distantes e desertas, onde todo mundo usa os mesmos óculos que ele. É. Ray Charles me faz sentir que o mundo pode e deve ser melhor, bem melhor.

Também to achando que to apaixonada. Não sei ainda se é pra valer, mas esse sentimento que há muito eu nao sinto, tá me deixando mais leve, mas feliz. Acho que o mundo tá dando cambalhotas dentro de mim.

Acsa.

Confessonionário : I'm alone in the afternoon.

2009-09-23T14:27:00.000-07:00

(D edicado à Jéssica Mendes) Tá. Hoje meu mundo tá girando em 890 graus. Eu não sei o que é - tensão pré-menstrual ou carência, mesmo -, mas me sinto estranhamente fechada pro mundo; fechada e distante da multidão, apesar de eu estar dentro dela, com toda a força que posso ter. É algo estranho, confesso, isso de ligar o iPod sem querer e ouvir uma música do Beatles, - Michelle - com uma letra tão profunda, tão pura.

"...I love you, I love you, I love you, that's all I want to say, untill I find a way, I'm gonna say the only words I know that you understand". Amor Essa coisa de buscar num outro sua própria identidade. Se perder numa rua cheia de gente, e ser achada por apenas uma delas. Um cara que goste de Beatles. Que te ensine a cantar, mesmo quando você se sentir um fiasco. Que te apoie. Que não queira saber só de sexo (dedicado à Jéssica Mendes ). Um cara que te ame com as forças e sobreforças. Que leia um liro de histórias nas noites frias, onde o céu se encontra negro e sem estrelas. Um cara que te dê a mão quando voc~e estiver feia. E te ame mesmo quando você estiver gorda. Um cara que sorria das suas asneiras. Que goste de tocar violão até tarde da noite, ou que te tire o sono, te deixe saudades, que te ame a ponto de doer no peito.

Não é sonhar demais, não. É só ser romântica ao extremo. E hoje eu me sinto assim. Querendo colo. Querendo afeto. Amor. Por demais, abraços e beijos. E só.

Queria ilustrar poesias e versos sinceros e dizer com voz sussurrada: eu te amo. Mas parece que não há amor. Não há.

F a l a n d o de c i n e m a -> Crítica ao filme - The Ugly Truth

2009-09-23T14:07:00.000-07:00

Falando de cinema - Sou cinéfila devota, e sempre assisto os lançamentos de Hollywood em primeira mão. Como criei esse blog há poucos dias, e o fiz para que expusesse meus potnos de vista sobre o mundo, vontades, ideias e afins, resolvi postar semanalmente essa sessão de cinema,com críticas minhas sobre os novos filmes da indústria hollywoodiana.

Esse sábado comprei os ingressos para A verdade Nua e Crua (The Ugly Truth), estrelado por Katherine Heigl e Gerard Butler, e, francamente, achei que fosse mais um filme tosco de comédia romântica, como A Proposta, com Sandra Bullock e Ryan Reynolds. De fato, o começo se mostrou pouco afável e de humor bem pobre, mas com o desenrolar do filme, as coisas foram se tornando consideravelmente melhores.
O filme é dirigido por Robert Luketic , o cara respeitado que dirigiu "Quebrando a banca". Conta a história de Abby, uma respeitada produtora de programas de tevê, que procura o par perfeito e sente-se chocada ao ligar, acidentalmente, a tevê e ver um programa com a verdade nua e crua sobre o amor, cujo apresentador é Mike (Gerard Butler). Ela, a contragosto, aceita uma aposta que ele faz para que ela consiga um namorado. Nesse desenrolar, muitos reviravoltas ilustram uma história de grande sucesso em bilhetreria nos Estados Unidos.
Eu sugiro.

Abraços, piratas.

A little Thing in a great day

2009-09-17T14:29:00.000-07:00

Coisas pra distrair

Eu conversei com uns amigos hoje de manhã, que me falaram que andam se sentindo cercados por todos os lados pelo tédio. O tédio é uma forma muito estranha de te levar à infelicidade. Se você não tem o que fazer, se sente fadado ao fracasso, e quem se sente fracassado, se sente infeliz.

Quem me conhece sabe: comigo, o tédio passa distante. Tenho mil dicas dentro da bolsa pra ajudar você a sair do tédio, se você estiver se sentindo como um desses meus amigos acima.

Primeiro de tudo: lembre que isso ao seu redor se chama vida e vida só é uma, portanto, trate-a com respeito e carinho, como ela merece. ;)

Segundo: esqueça toda e qualquer regra de etiqueta que você mesmo criou. Isso é sempre muito trágico na hora de tentar ser feliz. Pegue um saco plástico e jogue todas as regras dentro, belê?

Terceiro: se você estiver lendo isso em casa, no seu quarto, dá uma boa espreguiçada. Alongue braços e pernas. Se você estiver no trabalho, também vale. Se estiver numa lan, faz isso discretamente pra ninguém te taxar de problemático mental.

Então. Ouça música. É cientificamente comprovado que a música tem um poder extraordinário de espantar os males. Não tenha vergonha dos seus gostos musicais. Você curte forró mas sabe que forró é decadência? Dê de ombros e cante sua música favorita o mais alto que puder.

EU SUGIRO: O álbum Perfect Simmetry, do Keane. Músicas calmas, outras agitadinhas, com letras capciosas, espertas, profundas e bonitas. As músicas, pra quem gosta de rock inglês, são perfeitas. Também sugiro Little Joy, todas as músicas. Eles tocam Indie Rock e são absolutamente fantásticos. Vão tirar todo o seu cansaço.

Aprenda algum instrumento, mesmo que seja um super fácil. Música, de um jeito geral, te deixa leve, faz você se sentir de bem com o mundo. Eu toco violão, ó, há um ano, e toda vez que me sinto uma tragédia humana, corro pras minhas seis cordas e tudo fica mais bonito, o céu fica até mais azul.

Leia. Ler também é um remédio infalível contra o tédio. Além de te deixar satisfatoriamente mais inteligente, enriquece seu vocabulário e ainda te proporciona uma viagem bem fascinante (dependendo do livro, claro) a mundos distantes. Deixe de ler modinhas, tipo Crepúsculo, e se enriqueça com textos mais antigos. Leia algo que te faça rir.

EU SUGIRO: Os Cem melhores contos de humor da literatura universal. É difícil encontrar o livro físico, mas dá pra você encontrar em forma de e-book pra download na internet.

Abrace alguém apertado. Você se sente bem, a outra pessoa também. Abrace um cachorro, ou uma tartaruga, ou um coelho, ou um gato, ou seu vizinho incrivelmente bonito. :D

Não custa nada rir um pouco. Alugue uns bons filmes de comédia, de preferência com atores negros – eles são os melhores na arte de entreter.

Escreva uns versos. Pode sair horroroso, é verdade, mas isso vai te fazer bem, pode apostar. Componha uma música. Eu sempre faço isso quando me sinto entediada. Aprenda um novo idioma. Eu to aprendendo hebraico, o que me diz? [ta, o idioma é uma verdadeira dificuldade, mas tentando, se aprende]

Largue um pouco a internet. Assista menos tevê. Pratique esportes, chame seus amigos pra irem à sua casa comer pipoca. Vá com eles à praia ou ao museu ou ao cinema ou à sorveteria ou à loja de discos... Saia! Quem fica em casa, nunca conhece gente nova.

Espero que essas dicas façam efeito, porque já fizeram com meu melhor amigo, o Pablo.

BEIJO, PIRATAS!

Amor, amor!

2009-09-17T14:26:00.000-07:00

Quero beijos, quero abraços, quero alguém pra cuidar de mim.

“I want somebody to make me feel like If I was an angel falling on the clouds”(Taylor S.)

A Taylor me entende bem, hein?[frase roubada da Maísa, beijos]

C o n f e s s i o n á r i o

2009-09-17T14:00:00.000-07:00

“... e a pequena Meggie sorriu. O mundo pareceu mais colorido, então” {Enquanto o Mundo Dorme — Acsa Fialho}

Ah, droga. O mundo já não é o mesmo. Os tempos estão difíceis. As crianças estão tendo crianças, todo mundo fala inglês e todo mundo está escrevendo um livro.

Ta, admito. Hoje to sem inspiração. Sabe como é, essa coisa de acordar com um tédio inundando até o pescoço, sabe? O mundo ta me revoltando, cara. As pessoas não se respeitam mais. Será que chegamos a um ponto onde já não existe inocência? Todos só pensam em sexo; o amor se tornou clichê. Pessoas dizem: eu te amo, como quem diz bom dia. O planeta ta estourando. O céu parece mais cinza, o sol parece estressado e a lua parece rancorosa.

Não se faz mais homens, beijos, pizza e filmes como antigamente. Tudo se perdeu nessa aquarela de gente doida. Ta, parei. Prometo ser mais otimista. Mas o mundo vai contra esse meu desejo...!

A vulgaridade já é algo inerente pra essa geração feminina desvalorizada. Os caras traem mais do que respiram. E a boa música, então? Ninguém mais sabe o que é. Coloquei a foto dessa menina loira, porque ela lembra muito uma personagem de um dos romances que escrevi — a pequena Meggie. É uma criança de olhos brilhantes, de rosto corado, de pensamentos positivos... que mesmo com os braços cortados, quer ajudar aos outros. E sempre vê beleza onde não tem.

Ah, a inocência... Ela se perdeu junto com o meu café da manhã. Até perder as esperanças, todos perderam. Lembrando-me de um trecho especialmente bom de uma música antiga, termino esse papo rápido de confissão revoltante com uma frase:

Espero que faça sol amanhã. Espero que tudo volte ao normal.

Primeira postagem 8)

2009-09-16T17:24:00.000-07:00

Primeira postagem, povo!

Vamos falar de cinema, música, literatura, novidades do mundo...

tudo que é absurdo, novo e interessante.

O por quê do nome do blog? Nem eu sei. As coisas improváveis são as mais deliciosas.

beijos,

acsa;